and the kindest of kisses breaks the hardest of hearts (c)
reading...Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!
Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.
Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные…
Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак!
Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон?
Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…
Язвительные переводчики: Бобатон!
Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.
Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.
Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!
Аудитория: *ржёт*
Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
* * *
Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?
Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября!
Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!
Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа.
Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.
Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру…
Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12…
Снейпа показывают крупно и чётко.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют*
Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…
Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг!
Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!
Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!
В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.
Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…
Рон: Крам… О-о-о-о-о…
Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).
Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов.
Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу.
Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика?
Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»…
Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*
По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм.
Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!
Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?
Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен.
Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»?
Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…
Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.
Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом.
Режиссёр: Ох, я совсем забыл…
Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.
Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня.
Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах…
Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?
Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!
Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!
Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…
Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…
Ярые канонисты: Не было этой дурацкой речи про вечную славу в книге, не было! Там были правила участия в Турнире!
Ночь, Каркаров входит в большой Зал и закрывает за собой двери.
Злостные слэшеры: У него такой вид, словно он собирается по меньшей мере изнасиловать этот бедный Кубок… Какой кинк… Ваххх… Это даже круче, чем Сириус Блэк/выхлопная труба его мотоцикла или Снейп/мензурка!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Это был Грюм!!! Это Грюм бросил пергамент с именем Гарри в кубок!
Режиссёр: Не подсказывайте!!! Ох, ну всё-то они помнят… Вы пришли фильмом наслаждаться или неточности искать? Вы бы ещё книгу с собой принесли и сравнивали прямо по строчкам!
Ярые канонисты: Думаете, у нас нет? Хе-хе… Вот! *показывают книгу*
* * *
Урок Защиты от Тёмных Искусств
Грюм: Я профессор Грюм.
Презрительные умники: А чего тогда на доске пишешь, что ты Moody?
Язвительные переводчики: Ему что – Муди ради вас называться? Ага, щаз! Неэстетично. Хмури он, и точка.
Грюм: Мы будем изучать Непростительные заклинания. Почему они так называются?
Гермиона: Потому что они непростительные.
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха *вытирает слёзы с глаз* Эй, почему никто не смеётся? Это же шутка… Вам не смешно? Ну, английский юмор, конечно, не для всех…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *робко хихикают, но быстро смолкают под недоумёнными взглядами остальной аудитории*
Грюм: Прямо сегодня мы начнём учить кое-что интересное и запрещённое. Хотя Министерство думает, что вы ещё слишком молоды для этого, я другого мнения. И лично я предпочитаю практику.
Презрительные умники: Будь ты американцем, тебя бы уже за одну эту фразу посадили за сексуальное домогательство, да ещё несовершеннолетних…
Грюм кидается тряпкой в Финнигана, прилепившего жвачку под парту.
Презрительные умники: А вот за это тебя посадили бы пожизненно – нападение на ученика и как подтекст – сексуальное домогательство.
Злостные слэшеры: Вот этой пейринг… Фу-у-у-у-у… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Эй-эй, там не Финниган жвачку приклеивал, там Лаванда Браун гороскоп читала! Кстати, а где, вообще, Лаванда Браун, кстати? Где Братья Криви? Где Пэнси Паркинсон? Где они все? Вырезали? Эх вы, обрезанцы…
Режиссёр: *молчит, обижено сопит*
Грюм: Эй, мальчик, ты Долгопупс, кажется?
Невилл: Нет, сэр, я Лонгботтом…
Язвительные переводчики: Ещё Длиннопопом его назови, старый развратник, идущий на поводу РОСМЭНа…
Грюм: Изучаем Империус. Уизли, вы в курсе, что вашему отцу очень хорошо известно это заклинание?
Рон: *теряет дар речи, услышав такое об отце*
Роулинг: Что? Я такого не писала… *падает в обморок*
Режиссёр: Что? Я такого не снимал… *судорожно листает сценарий*
Язвительные переводчики: Если уровень переводчиков фильма такой же, как у сотрудников РОСМЭНа, то к концу фильма бедный Артур Уизли станет прославленным Упивающимся смертью и левой рукой Волдеморта...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему левой?
Malfoyslovers: Потому что правая рука Лорда – это Люциус Малфой.
Презрительные умники: Правда, Волдеморт использует его в основном при хождении в туалет…
Злостные слэшеры: Ну, не только… *ржут*
Грюм: Так как Уизли скучно одному быть арахнофобом, сейчас я вас всех такими сделаю. Где мой паучок? Попрыгай-ка по ученичкам, паучок, особливо по Драко, я не люблю крашеных блондинов… Заткни ему рот!
Презрительные умники: Какой же это паук? ЭТО похоже на паука так же, как ваша Нагайна похожа на кобру…
Режиссёр: Да надоели вы уже! Какой реквизит был, такой и использовали!
Драко: А-а-а-а, уберите это с меня!
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, Драко второй раз показали на целых три секунды!!! Какой Фелтон классный… А прыщики точно прошли, нам не показалось!
Урок заканчивается, все уходят, поражённые убийством непонятного паучка-переростка.
Презрительные умники: Надеемся, что в конце фильма они напишут, что при съёмках фильма ни одно животное не погибло…
Режиссёр: Вот чёрт, забыли…
Невилл стоит на лестнице в полнейшей прострации после жуткого урока, Гермиона недоумевает, что с ним.
Подходит Грюм *таинственным голосом*: Идём, Невилл, я тебе кое-что покажу…
Злостные слэшеры: Фу, какой гадкий пейринг, какая гадость… Кое-что покажет… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего это Невилл так расстроился? Какой впечатлительный мальчик…
Роулинг: Запомните эту сцену, ровно через час, двадцать две минуты и тринадцать секунд вам объяснят, отчего он так расстроился… Правда, непонятно вам сейчас, но это неважно.
Режиссёр: Поправочка! Вам в книге это объяснят, в фильме так и останется непонятно…
Ярые канонисты: Эй, а где соплохвосты Хагрида? Где занятия у Трелони? Вы вырезали абсолютно все сцены с Малфоем! Это бесчеловечно, хотя бы по отношению к Malfoyslovers… Где Сычик Рона? Где Добби? Где ГАВНЭ Гермионы? Где Нюхалз? Где уроки Хагрида с единорогами, нюхлерами и мантикрабами или как их там? Мы будем жаловаться…
Роулинг: Кому? *тоскливо*
* * *
Большой Зал, ученики смотрят, кто бросит пергамент со своим именем в Кубок Огня.
Рон: Седрик, я здесь! Седрик, ау! Седрик, посмотри на меня (неистово машет рукой и лыбится)
Седрик: *полный игнор*
Гарри *мстительно* : хватит с тебя и Крама!
Злостные слэшеры: Вау, какой пейринг!!! Рон/Седрик… А-а-а-а-а-а-а… Гарри/Седрик – это уже моветон! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Близнецы Уизли подсаживаются к Гермионе, которая упорно утверждает, что у них ничего не выйдет с обманом Кубка.
Близнецы: Да с чего ты взяла, что мы хотим обмануть Кубок? Это же просто предлог, чтобы соблазнить тебя на фирменный бутерброд Уизли! Видишь, как мы хорошо смотримся вместе? Мы по краям, ты посередине – отличная прослоечка…
Гермиона: Фи… Это уже моветон.
Злостные слэшеры: Да, это уже давно моветон.
Часть оставшихся памкинпаевцев скоренько переквалифицируется в поклонники бутерброда близнецы/Гермиона.
Роулинг: *держится за сердце*
Режиссёр *посмеивается* : вот видите, какой я современный, несмотря на то, что ровесник самого Рикмана! Я понимаю, чего хочет современная молодёжь.
Рикманьячки: Да ты гонишь, дедуля, Рикман гора-а-а-а-аздо моложе! На целых три года!
Близнецы: Хм, моветон, говорите? А Уизлицест? (пьют зелье старения на брудершафт, после которого принято целоваться, затем смачно целуются взасос)
Роулинг: Хо-хо, не дождётесь, это вырезали, хотя сами Фелпсы и настаивали… Иначе я потеряла бы всю аудиторию до 17 лет.
В зал заходит Крам и так смотрит на Гермиону, что сразу же веришь фикам Арианы.
Дамблдор гасит факелы на расстоянии протянутой рукой.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, для этого должна быть гасилка!
Роулинг: Да хватит вам цепляться к ерунде! Гасилка упоминалась в первой и шестой книгах, в четвёртой её могло и не быть!
Кубок Огня вспыхивает и начинает выбрасывать бумажки с именами.
– Крам!
Аудитория: *аплодисменты*
– Флёр!
Аудитория: *аплодисменты*
– Седрик!
Аудитория: *аплодисменты*
Гарри строит Седрику глазки, когда звучит его имя.
Злостные слэшеры: Да вы задолбали уже! Дайте нам новый пейринг, типа Крам/Седрик!
А-а-а-а-а-а, какой экспромт! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что вообще происходит?
– Поттер!
Гарри беспокойно оглядывается и пытается спрятаться за спины товарищей, но Гермиона выталкивает его в спину.
Аудитория: *затаила дыхание*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *аплодисменты, которые быстро стихают*
Рон так смотрит на Гарри, что за Поттера становится страшно.
Ярые канонисты: Хм, а ведь так можно и поверить в то, что Рон однажды перейдёт на сторону Волдеморта… Мы рискуем стать поклонниками фанона…
Роулинг: Я такого не писала… *падает со стула с сердечным приступом*
Режиссёр: *умиляясь* Как прибавил мальчик… Какой актёр… Что, Коламбус, выкусил? У тебя Гринт какие-то дурацкие рожи строит, а у меня действительно играет!
Весь зал в шоке, только Грозный Глаз выглядит удовлетворённым и отомщённым. Он сладострастно облизывается, глядя на Гарри.
Злостные слэшеры: Нет, нет и ещё раз нет! И не уговаривайте. Это – полное блюэ… Мы лучше рассмотрим вариант с Дамблдором.
Гарри берёт бумажку со своим именем и идёт в комнату, в которой собираются чемпионы.
Снейпа почему-то показывают на переднем плане, Гарри проходит мимо него, почему-то невольно притормаживает, смотрит ему в глаза и обречённо проходит мимо.
Презрительные умники: Эй, Снейпа там не стояло! Ещё в предыдущем кадре его там не было!
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Целых пять секунд Рикмана!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Ну, снарри – это всегда модно, это вневременной пейринг… (пытаются что-то набросать вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, но потом плюют и прекращают, потому что а) всё, что можно было, про снарри уже написали б) с полплевка хороший снарри не напишешь)
Прямо в комнате для чемпионов Дамблдор пристаёт к Гарри, орёт на него, хватает за плечо и отшвыривает к стенке.
Гарри: Что я такого сделал?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что он такого сделал?
Ярые канонисты: Не было такого! Мы такого не читали!
Роулинг *снова хватается за сердце* : Не было такого! Я такого не писала…
Режиссёр: Да ладно тебе жеманничать, пусть поиграет старичок Гэмбон, ну, надоело ему быть свадебным генералом… Чать, заслуженный актёр…
В кабинет входят Снейп, МакГонагалл, Хмури, Каркарофф, Максим и Крауч-старший.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Грозный Глаз: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком мал.
МакГонагалл: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком неопытен.
Снейп: Неопытен? Ха-ха три раза! Альбус, прекрати, мальчик уже занят мной, ты ничего не добьёшься своими угрозами, к тому же он этого не делал, он слишком туп.
Каркаров: Да ладно тебе гнать, Снегг… Неопытен… Кому как не вам знать, что… *многозначительный взгляд*
Злостные слэшеры: А не оживить ли умирающий потихоньку снарри примесью Каркарова? (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Ну наконец-то Снейпу дают право голоса… Уже полфильма прошло, блин.
Рикманьячки: Лучше бы не давали! Этот голос как у натурального педика… Что ещё за нафиг? Что сказал бы Рикман, узнай он, что сотворили с его божественным глубоким, сексуальным, всепроникающим э-э-э *синонимы закончились* голосом…
Язвительные переводчики: *приходя в себя после длительного обморока* Снегг? Снегг??? СНЕГГ??? РОСМЭН, убей себя ап стенку с разбегу… *снова падают в обморок*
Дамблдор подходит к Омуту памяти.
Презрительные умники: Что это такое? Унитаз совмещённый с трельяжем?
Ярые канонисты: Эй, в книге была каменная чаша… И вообще он был в кабинете Дамблдора. А это что? *косятся на умников*
Язвительные переводчики: Омут памяти? Ха!.. Это Думосброс! Думоотвод! Думопровод! Мыслеслив, наконец!
Презрительные умники: Теперь понятно, почему он так похож на унитаз… ладно хоть, не громоотвод и не мусоропровод...
Грозный Глаз: И всё равно Гарри будет участвовать в турнире, его связывает магический контракт. *злобно* Так не достанься же ты никому, Поттер! *мстительно смотрит на Снейпа и Каркарова*
* * *
Спальня мальчиков.
Злостные слэшеры: *заранее пускают слюни*
Гарри: Рон, мне не нужна никакая дурацкая слава, я всё это не специально делаю.
Рон: Как же! Ты хочешь выпендриться перед Седриком и Крамом и увести их у меня! А меня хочешь бросить! Ты меня больше не любишь… *хнык…*
Гарри: Да ладно тебе, Ронни, зайка… Ну, прости меня, дурака… Хочешь, я полежу вместе с тобой на твой узкой кровати?
Рон: Отвали! Моя кровать слишком узкая даже для одного! К тому же, у меня есть Симус. Да, Симус? (Язвительные переводчики: Шеймас!)
Гарри: Тогда у меня есть Невилл! Да, Невилл?
Ярые канонисты: Как можно было так снять этот невинный диалог, что поневоле станешь злостным слэшером?
Злостные слэшеры: *скоренько конспектируют речь Гарри* «Мне не нужна слава, Рон, я просто хочу быть с тобой.» Какой пейринг… Это же настоящая агапэ… Правы были греки…
Презрительные умники: *язвительно * Тогда уж сторге…
*Умники и слэшеры спорят приглушённым шёпотом*
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, последние слова Гарри – это явная отсебятина!
Роулинг: Я такого не писала!
Режиссёр: Я такого не снимал:
Злостные слэшеры: Но явно подразумевали!
* * *
Гарри приходит в совятню, чтобы забрать у большой пёстрой совы письмо – ответ Сириуса.
Ярые канонисты: Эй, а где Сычик Рона? Почему его нет в фильме? И вообще – эту совятню хоть когда-нибудь убирают? Да её со времён постройки Хогвартса не чистили, похоже… Где Филч?
Злостные слэшеры: Вытаскивает кактус из задницы!
Гарри не успевает дочитать письмо до конца, как его за палец больно хватает сова. Последние слова письма: «Осторожно, Гарри, сова кусается».
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха… Почему больше никто не смеётся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему никто? Мы смеёмся. Хи-хи.
* * *
Сцена с чемпионами, интервью со Скитер.
Рита Скитер: Меня зовут Рита Скитер, и я самая известная стервозная сучка по эту сторону Атлантики, впрочем, вы это и так знаете…
Язвительные переводчики: Москита/Вритер! РОСМЭН, убей себя с разбега ап стенку!
Рита Скитер: О, какие детишечки… О, какие щёчки (мацает Флёр за щеку, та молчит, как рыба об лёд, возможно, она просто не понимает по-английски, хотя, может, ей это нравится).
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами? Скитер/Флёр… Ваххх…
Ярые канонисты: Не было такого! А где Олливандер? Где проверка палочек? Где встреча с родственниками чемпионов? Где знакомство Флёр и Билла? Как вы теперь собираетесь снимать шестую книгу?
Режиссёр: А мне пофиг! Не я же буду её снимать!
Рита Скитер: Ну, мальчики, кому устроить шикарный первый раз? (обнимает Гарри и Седрика, явно хватая их за задницы характерным жестом. Крама при этом игнорирует, может, она просто не любит брюнетов, или же боится, что он её слов просто не поймёт, как только что Флёр).
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Гарри, Крам и Седрик переглядываются, Крам и Седрик неоднозначно демонстрируют, что их первый раз был уже сто лет назад, посему Гарри достаются все сливки.
Рита Скитер: Что ж, начнём с младшего, нет, я не педофилка, я просто люблю маленьких мальчиков.
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Остатки памкинпаевцев срочно переквалифицируются в поклонники пары Рита Скитер/Гарри.
Роулинг: *теряет сознание при мысли о том, сколько денег она недополучила из-за таких вот сцен, потому что фильму присвоили подростковый рейтинг*
Режиссёр: А я вас предупреждал! Помните, вы хотели лицезреть Гермиону, хихикающую на проветривающимися причиндалами какого-то олуха? По-моему, у меня получилось гораздо смешнее…
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Рита затаскивает Гарри в крохотный чулан, вьюнош по своей природной предрасположенности к снарри и пейрингам с Роном, Седриком и Крамом просто не понимает, что от него хотят, поэтому толстых намёков в виде прижиманий обтянутой атласом грудью и развратной щекоткой пёрышком не понимает. Возможно, на него отрицательно действует по-слизерински зелёный цвет пера…
Скитер: Гарри, хочешь дать мне...
Гарри: Нет.
Скитер: Ты не дослушал. Хочешь дать мне интервью?
Гарри: Тем более нет.
Скитер: Я настаиваю, *облизывается*. Мальчик двенадцати лет…
Гарри: Мне четырнадцать…
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Режиссёр: *самодовольно улыбается* Наконец-то я заставил их смеяться там, где мне это нужно.
Скитер: Не мешай мне фантазировать! Мальчик двенадцати лет, на чьих глазах слёзы после моих шлепков и щипков… Гарри, ты не против звать меня мамочкой? О-о-о-о, как я завелась-то… Это даже перу передалось! Да нет же, последнюю фразу вычеркнуть, тупая бумагомаралка!
Гарри: Против. Мне четырнадцать и на моих глазах нет слёз!
Скитер: Сейчас будут!
Гарри: Нет! Я стойкий мальчик!
Скитер: *очень заинтересованно* Да-а-а? Сейчас проверим…
Гарри *краснеет*: Не в этом смысле. Ой, то есть и в этом тоже, но... *окончательно запутался*
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Скитер: Жаль… Что ж, ты всё испортил, Гарри! Понимаешь, я педофилка, поэтому меня привлекают только маленькие мальчики до двенадцати лет включительно. Влечение к подросткам от двенадцати до четырнадцати – это уже эфебофилия, по закону она не во всех странах преследуется… Это уже не так возбуждает, видишь ли…
Гарри: Ура! Что же вы раньше молчали? Побегу, обрадую профессора Снейпа, который вечно сомневается! Блин, как все-таки хорошо, что я хогвартский чемпион, иначе Снейп до самого моего выпускного сомневался бы!
* * *
Общая гостиная Гриффиндора, Гарри читает в газете признания Риты Скитер о том, как она развлекалась с ним в чулане для мётел (переквалифицировавшиеся памкинпаевцы срочно просят у слэшеров лишние записные книжки и ручки и просят их подсветить им экранами сотовых). Гарри в бешенстве сминает газету и кидает её в камин, попадая в лоб Сириусу, только что вышедшему на сеанс каминной связи.
Аудитория: *аплодисменты* Вау, какой Сириус, как будто ему лицо на углях изнутри поджаривают!!! Какие спецэфекты…
Режиссёр: *гордо* Вот, а вы ныли, что я бабки зря трачу… Ну, и где теперь ваш любимец Куарон с его тупой птичкой «на*бнулась ап забор, нефихх низко так летать»?
Ярые канонисты: Эй, Гарри должен спрашивать у Сириуса про драконов, но упоминания о них ещё не было…
Сириус: Не доверяй никому Гарри, даже тем, кого хорошо знаешь. Даже тем, кого можно назвать твоим старым супругом. Упс, где-то это уже было…
Рон *спускается босиком в гостиную*: С кем это ты разговариваешь, Гарри? Даёшь интервью самому себе?
Гарри: Иди в постель, Рон, не студи ноги, я сейчас приду.
Рон: Да пошёл ты! Я же знаю, что ты сейчас с Невиллом…
Злостные слэшеры: Ойнашуржатьпростонемочь, ругаются как старые супруги, ха-ха-ха… Блин, а ведь это и правда где-то уже было, но где?
* * *
Сцена у озера. Невилл по колено в воде, кажется, собирает пиявок. Гарри опирается спиной о дерево и любуется Невиллом.
Ярые канонисты: Йоу, Невилл, середина ноября, холодно в воду-то лезть. К тому же, все пиявки уже в спячку впали… Кого ты вылавливаешь? И вообще – не было такого в книге!
Режиссёр: И что, что не было? Я что – не имею право хоть немного воды налить? К тому же – эта сцена совсем мало бабок стоила…
Злостные слэшеры: Так-так, Гарри/Невилл… Невилл полез в озеро и поскользнулся… Гарри разделся догола, спас любимого, привёл в себя, а потом отогрел его теплом своего тела под сенью дерев… У-у-у-у… Хм… ага! Можно ещё ревнивого Рона добавить… Мысля работает. Чёрт, жаль только, что у сотовых уже аккумуляторы сели, а в полной темноте много не набросаешь…
Приходят Рон, Гермиона и Джинни.
Рон: Гермиона, передай Гарри, что Лаванда сказала Симусу, что Каркаров и Снейп – старые друзья, наконец-то нашедшие друг друга, поэтому Гарри ничего не обломится до самого отъезда дурмстрангцев. Поэтому пусть идёт к Хагриду, тот подскажет, как выиграть турнир и тем самым отправить Каркарова восвояси и потом завоевать Снейпа.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Че-го?
Гарри: Че-го?
Рон: Короче, пусть идёт к Хагриду, потому что Лаванда сказала Симусу, что…
Гермиона: Да ну тебя, Рон, ты просто ревнуешь Гарри к Невиллу и поэтому несёшь чушь. Идём, отсюда, Джинни, они сейчас на троих замутят, тебе ещё рано на такое смотреть, хотя лично я присоединилась бы.
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами?
Ярые канонисты: Не было такого, и даже близко не было, что за отсебятина?
Злостные слэшеры: Да тихо вы, такой авторский креатив из режиссёра попёр!
* * *
Хагрид куда-то ведёт Гарри под покровом ночи.
Гарри: Куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!.. Фу-у-у, блюэ… Вычеркните последнюю фразу из протокола, это мы по инерции…
Гарри: Хагрид, что ты хотел мне показать? Ты уверен, что я этого ещё не видел? Помнишь, мне ведь четырнадцать, а не двенадцать, как думает эта педофилка Скитер… К своим четырнадцати годам я много повидал…
Хагрид: Хм, в любом случае ты не пожалеешь, Гарри.
Гарри: Да? *с сомнением*
Злостные слэшеры: Фу-у-у, блюэээ… Какой, говорите, рейтинг у фильма? Какой бы он ни был – он слишком низкий, присвойте минимум NC-217!
Режиссёр: Какой?
Злостные слэшеры: Упс, по привычке опечатались, давай NC-17 или NC-21.
Режиссёр: Да ну вас, извращенцы проклятые, вечно вы видите какой-то подтекст и даже без опечаток писать не можете…
Злостные слэшеры *гневно, насчёт подтекста*: А вот и нет! У Коламбуса, например, ничего подобного не было!
Режиссёр *обиженно*: Ну и спите дальше на фильмах Коламбуса! Я больше не буду экранизировать ГП!
Роулинг: Слава Мерлину…
Гарри: Хм, Хагрид, ты научился причёсываться?
Хагрид *гордо*: Да!
Гарри: Ой, а научи Гермиону, а? Я знаю, у тебя получится!
Хагрид: Проще новую породу соплохвостов вывести…
Язвительные переводчики: Мантикрабов!
Хагрид встречается с мадам Максим, милуется с ней.
Гарри *под мантией-невидимкой* : Блюэээ…
Ярые канонисты: Не было такого! Хагрид очень трепетно относился к мадам Максим, тогда ещё он и смотреть-то на неё боялся… Где Каркаров? Где Чарли? Рон ничего не знал о драконах, как вы утверждаете!
Режиссёр: О, опять начались эти мелочные придирки…
* * *
Гарри идёт по школе, ему навстречу попадаются ученики со значками «Седрик – наш чемпион, Поттер – вонючка».
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *не успевая прочитать быстро меняющиеся надписи* Что там написано?
Роулинг *раздражённо*: Прочитайте книгу, придурки, а потом уже ходите на экранизации!
Ярые канонисты: О, ну наконец-то всё именно так, как мы себе и представляли!
Режиссёр: Йесссс!!!!!!!
Роулинг: Йесссс!!!!!!
Ярые канонисты: Только вот значки появились раньше, придумал всё это Малфой (Malfoyslovers: Да-да-да-да-да!!! Где наш Дракопупсичек?), а братья Криви их ещё пытались переколдовать… Где братья Криви, кстати?
Злостные слэшеры: Братья Криви… Хм, Криви-цест… Вах, это что-то новенькое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Режиссёр: *безразлично* Да ну вас…
Гарри подходит к лежащему на траве Седрику, около которого собрались поклонники.
Гарри: Эй, Седрик, можно тебя?
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а!!! Конечно же его можно, не вопрос!
Седрик: Конечно же, Гарри, тебе меня можно. Ты извини, я просил их не надевать значки, но они это из ревности делают…
Гарри: Я понимаю и прощаю. Сочтёмся.
Седрик: *понимающе, с развратной улыбочкой* Ага-а-а…
Рон проходит мимо вместе с Симусом.
Рон: Что, Поттер, закадрил таки Седрика? Конечно, зачем тебе нищий рыжий Рон Уизли… ну и ладно, я тоже один не остался, правда, Симус.
Симус: Ага, для такого ирландца как я ты просто миллионер, Рон.
Драко сидит на развилке дерева и ржёт над подходящим к нему Гарри.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а, Дракопупсик!!!!!!!!!!! Какой он красивый, какой он стал высокий… Какие у него длинные пальцы… О-о-о-о *слышаться стоны оргазма*
Презрительные умники: Хм, Драко Малфой действительно очень изменился за лето… Он что, тоже подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делает? Как он вообще туда забрался, если развилка на высоте метров двух от земли?
Злостные слэшеры: Похож по повадкам на Седрика, говорите... Какой пейринг, ваххх... Седрик/Драко!!! Мама-а-а-а... (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Драко: Мы тут с отцом поспорили, сколько ты продержишься.
Креббагойлы: Ха-ха, хрю-хрю, ха-ха…
Роулинг хором с Режиссёром: Надо же, а мы и не знали, что они понимают шутки и умеют смеяться… В следующий раз дадим им роли со словами.
Злостные слэшеры: На что вы с папаней спорили то, Драко? С кем Поттер быстрее кончит, с тобой или с твоим папашей?
Malfoyslovers: Тут и спорить нечего, с Люциусом, конечно!
Гарри: По сравнению со своим шикарным отцом ты просто жалок, Малфой! Уйди же с глаз моих долой! Упс, что-то я стихами заговорил…
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, это же из шестой книги! Куда смотрит Роулинг!
Роулинг: Ай, пока до экранизации шестой книги дойдут, эта фраза уже забудется. Если она к месту, так почему нет?
Драко: Нет, не уйду!
Гарри: Тогда я сам уйду!
Драко: Так не достанься же ты никому, Поттер!
Грозный Глаз: Эй, это мои слова! А за плагиат получай, жалкий хорёк!
Малфой превращается в белого хорька, Грюм несколько раз подкидывает его в воздухе, а потом засовывает в штаны одному из креббагойлов. Драко в виде хорька скатывается по штанине вниз.
Аудитория: *о-о-о-очень бурные и продолжительные аплодисменты*
Режиссёр *самодовольно лыбится*: Ой, а я и забыл, что не все бабки ушли на дракона, досталось немного и хорьку! Но вот какой у нас дракон… *закатывает глаза*
Malfoyslovers: И-и-и-и-и-и!!! Какой хорошенький! Нашего Драко не портит даже обличие хорька! Но вот креббагойл… Это же полное блюэээ…
Злостные слэшеры: Ваш креббагойл из всех сил делает вид, что ему неприятно, но на самом-то деле… Вах, какой пейринг… Правда, зоофилия – это немножко не наш профиль, но… Мы подумаем. (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Ярые канонисты: Йоу, это всё, конечно, неплохо, но должно происходить в замке, гораздо раньше, у дверей Большого зала! И Малфоя-хорька надо было о каменный пол бить, а не в воздухе болтать…
Режиссёр: Ага, а скандал с гринписовцами? Мне и так со скрипом живого хорька выдали, после замученного и убитого паучка… Хотели уже предложить компьютерного. Не дали же Куарону живых волка и собаку в прошлый раз…
Драко: А-а-а-а, ты испортил мою причёску, злобный придурок! Я всё папе расскажу!
Грюм: Ха-ха, нажалуйся, и он будет превращать тебя в хорька каждую ночь и совать в собственные кальсоны! Хе-хе… *закатывая глаза в предвкушении* Я могу такого понарассказать о твоём отце…
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а…
Злостные слэшеры: Ваххх, какие оригинальные ходы, этого ещё ни разу не было! Люциус/Драко в виде хорька, Люциус/Грюм… А-а-а-а-а-а-а… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки).
Ярые канонисты: Эй, последняя фраза Грюма – это слова Риты Скитер относительно Бэгмена, которого вообще нет в фильме… Всё не так!
Ярые канонисты: Бэгмен/Скитер? Хм, интересный пейринг... Стоит ли считать его каноническим?
Роулинг: Да заткнитесь вы, даже я не помню, кто когда и про кого это говорил, а вы… Как хотите, так и считайте.
Грозный Глаз уводит Гарри в свой кабинет, долдонит ему про сильные стороны и усиленно облизывается, мол ты мне, а я тебе, давай, мальчик, смелее, и я расскажу тебе, как победить дракона. Гарри упорно делает вид, что не понимает.
Презрительные умники: Хм, а откуда Грюм знает, что Гарри известно о драконах в первом туре? Почему у Грозного Глаза механическая металлическая нога, тогда как в каноне ясно сказано, что она была деревянная? Кстати сказать, вы хакнули её из квеста «Сибирь», были там такие ноги у сборных аутоматонов…
Режиссёр: Ась? Сибирь? Квест? Аутоматоны? Я таких ругательств не знаю, и не надо меня подозревать Мерлин знает в чём. Вот идеи Кэмерона юзал – это да, но на этом всё. Почти…
Из большущего сундука раздаётся вой.
Грюм: даже и не спрашивай, Гарри, что там, иначе тебя самого туда посажу, составишь этому воющему компанию. Страшно?
Гарри: Да, очень, я лучше пойду.
Аудитория: *смех*
Режиссёр: *доволен*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что там? Кто там? Оборотень? Вроде бы этот Грюм любит мучить животных…
Роулинг *злобно*: В следующий раз будете знать, как приходить на фильм, не прочитав книгу! Вот и мучайтесь до конца сеанса от догадок!
* * *
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!
Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.
Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные…
Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак!
Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон?
Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…
Язвительные переводчики: Бобатон!
Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.
Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.
Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!
Аудитория: *ржёт*
Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
* * *
Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?
Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября!
Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!
Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа.
Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.
Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру…
Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12…
Снейпа показывают крупно и чётко.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют*
Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…
Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг!
Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!
Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!
В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.
Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…
Рон: Крам… О-о-о-о-о…
Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).
Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов.
Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу.
Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика?
Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»…
Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*
По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм.
Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!
Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?
Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен.
Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»?
Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…
Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.
Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом.
Режиссёр: Ох, я совсем забыл…
Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.
Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня.
Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах…
Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?
Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!
Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!
Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…
Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…
Ярые канонисты: Не было этой дурацкой речи про вечную славу в книге, не было! Там были правила участия в Турнире!
Ночь, Каркаров входит в большой Зал и закрывает за собой двери.
Злостные слэшеры: У него такой вид, словно он собирается по меньшей мере изнасиловать этот бедный Кубок… Какой кинк… Ваххх… Это даже круче, чем Сириус Блэк/выхлопная труба его мотоцикла или Снейп/мензурка!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Это был Грюм!!! Это Грюм бросил пергамент с именем Гарри в кубок!
Режиссёр: Не подсказывайте!!! Ох, ну всё-то они помнят… Вы пришли фильмом наслаждаться или неточности искать? Вы бы ещё книгу с собой принесли и сравнивали прямо по строчкам!
Ярые канонисты: Думаете, у нас нет? Хе-хе… Вот! *показывают книгу*
* * *
Урок Защиты от Тёмных Искусств
Грюм: Я профессор Грюм.
Презрительные умники: А чего тогда на доске пишешь, что ты Moody?
Язвительные переводчики: Ему что – Муди ради вас называться? Ага, щаз! Неэстетично. Хмури он, и точка.
Грюм: Мы будем изучать Непростительные заклинания. Почему они так называются?
Гермиона: Потому что они непростительные.
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха *вытирает слёзы с глаз* Эй, почему никто не смеётся? Это же шутка… Вам не смешно? Ну, английский юмор, конечно, не для всех…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *робко хихикают, но быстро смолкают под недоумёнными взглядами остальной аудитории*
Грюм: Прямо сегодня мы начнём учить кое-что интересное и запрещённое. Хотя Министерство думает, что вы ещё слишком молоды для этого, я другого мнения. И лично я предпочитаю практику.
Презрительные умники: Будь ты американцем, тебя бы уже за одну эту фразу посадили за сексуальное домогательство, да ещё несовершеннолетних…
Грюм кидается тряпкой в Финнигана, прилепившего жвачку под парту.
Презрительные умники: А вот за это тебя посадили бы пожизненно – нападение на ученика и как подтекст – сексуальное домогательство.
Злостные слэшеры: Вот этой пейринг… Фу-у-у-у-у… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Эй-эй, там не Финниган жвачку приклеивал, там Лаванда Браун гороскоп читала! Кстати, а где, вообще, Лаванда Браун, кстати? Где Братья Криви? Где Пэнси Паркинсон? Где они все? Вырезали? Эх вы, обрезанцы…
Режиссёр: *молчит, обижено сопит*
Грюм: Эй, мальчик, ты Долгопупс, кажется?
Невилл: Нет, сэр, я Лонгботтом…
Язвительные переводчики: Ещё Длиннопопом его назови, старый развратник, идущий на поводу РОСМЭНа…
Грюм: Изучаем Империус. Уизли, вы в курсе, что вашему отцу очень хорошо известно это заклинание?
Рон: *теряет дар речи, услышав такое об отце*
Роулинг: Что? Я такого не писала… *падает в обморок*
Режиссёр: Что? Я такого не снимал… *судорожно листает сценарий*
Язвительные переводчики: Если уровень переводчиков фильма такой же, как у сотрудников РОСМЭНа, то к концу фильма бедный Артур Уизли станет прославленным Упивающимся смертью и левой рукой Волдеморта...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему левой?
Malfoyslovers: Потому что правая рука Лорда – это Люциус Малфой.
Презрительные умники: Правда, Волдеморт использует его в основном при хождении в туалет…
Злостные слэшеры: Ну, не только… *ржут*
Грюм: Так как Уизли скучно одному быть арахнофобом, сейчас я вас всех такими сделаю. Где мой паучок? Попрыгай-ка по ученичкам, паучок, особливо по Драко, я не люблю крашеных блондинов… Заткни ему рот!
Презрительные умники: Какой же это паук? ЭТО похоже на паука так же, как ваша Нагайна похожа на кобру…
Режиссёр: Да надоели вы уже! Какой реквизит был, такой и использовали!
Драко: А-а-а-а, уберите это с меня!
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, Драко второй раз показали на целых три секунды!!! Какой Фелтон классный… А прыщики точно прошли, нам не показалось!
Урок заканчивается, все уходят, поражённые убийством непонятного паучка-переростка.
Презрительные умники: Надеемся, что в конце фильма они напишут, что при съёмках фильма ни одно животное не погибло…
Режиссёр: Вот чёрт, забыли…
Невилл стоит на лестнице в полнейшей прострации после жуткого урока, Гермиона недоумевает, что с ним.
Подходит Грюм *таинственным голосом*: Идём, Невилл, я тебе кое-что покажу…
Злостные слэшеры: Фу, какой гадкий пейринг, какая гадость… Кое-что покажет… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего это Невилл так расстроился? Какой впечатлительный мальчик…
Роулинг: Запомните эту сцену, ровно через час, двадцать две минуты и тринадцать секунд вам объяснят, отчего он так расстроился… Правда, непонятно вам сейчас, но это неважно.
Режиссёр: Поправочка! Вам в книге это объяснят, в фильме так и останется непонятно…
Ярые канонисты: Эй, а где соплохвосты Хагрида? Где занятия у Трелони? Вы вырезали абсолютно все сцены с Малфоем! Это бесчеловечно, хотя бы по отношению к Malfoyslovers… Где Сычик Рона? Где Добби? Где ГАВНЭ Гермионы? Где Нюхалз? Где уроки Хагрида с единорогами, нюхлерами и мантикрабами или как их там? Мы будем жаловаться…
Роулинг: Кому? *тоскливо*
* * *
Большой Зал, ученики смотрят, кто бросит пергамент со своим именем в Кубок Огня.
Рон: Седрик, я здесь! Седрик, ау! Седрик, посмотри на меня (неистово машет рукой и лыбится)
Седрик: *полный игнор*
Гарри *мстительно* : хватит с тебя и Крама!
Злостные слэшеры: Вау, какой пейринг!!! Рон/Седрик… А-а-а-а-а-а-а… Гарри/Седрик – это уже моветон! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Близнецы Уизли подсаживаются к Гермионе, которая упорно утверждает, что у них ничего не выйдет с обманом Кубка.
Близнецы: Да с чего ты взяла, что мы хотим обмануть Кубок? Это же просто предлог, чтобы соблазнить тебя на фирменный бутерброд Уизли! Видишь, как мы хорошо смотримся вместе? Мы по краям, ты посередине – отличная прослоечка…
Гермиона: Фи… Это уже моветон.
Злостные слэшеры: Да, это уже давно моветон.
Часть оставшихся памкинпаевцев скоренько переквалифицируется в поклонники бутерброда близнецы/Гермиона.
Роулинг: *держится за сердце*
Режиссёр *посмеивается* : вот видите, какой я современный, несмотря на то, что ровесник самого Рикмана! Я понимаю, чего хочет современная молодёжь.
Рикманьячки: Да ты гонишь, дедуля, Рикман гора-а-а-а-аздо моложе! На целых три года!
Близнецы: Хм, моветон, говорите? А Уизлицест? (пьют зелье старения на брудершафт, после которого принято целоваться, затем смачно целуются взасос)
Роулинг: Хо-хо, не дождётесь, это вырезали, хотя сами Фелпсы и настаивали… Иначе я потеряла бы всю аудиторию до 17 лет.
В зал заходит Крам и так смотрит на Гермиону, что сразу же веришь фикам Арианы.
Дамблдор гасит факелы на расстоянии протянутой рукой.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, для этого должна быть гасилка!
Роулинг: Да хватит вам цепляться к ерунде! Гасилка упоминалась в первой и шестой книгах, в четвёртой её могло и не быть!
Кубок Огня вспыхивает и начинает выбрасывать бумажки с именами.
– Крам!
Аудитория: *аплодисменты*
– Флёр!
Аудитория: *аплодисменты*
– Седрик!
Аудитория: *аплодисменты*
Гарри строит Седрику глазки, когда звучит его имя.
Злостные слэшеры: Да вы задолбали уже! Дайте нам новый пейринг, типа Крам/Седрик!
А-а-а-а-а-а, какой экспромт! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что вообще происходит?
– Поттер!
Гарри беспокойно оглядывается и пытается спрятаться за спины товарищей, но Гермиона выталкивает его в спину.
Аудитория: *затаила дыхание*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *аплодисменты, которые быстро стихают*
Рон так смотрит на Гарри, что за Поттера становится страшно.
Ярые канонисты: Хм, а ведь так можно и поверить в то, что Рон однажды перейдёт на сторону Волдеморта… Мы рискуем стать поклонниками фанона…
Роулинг: Я такого не писала… *падает со стула с сердечным приступом*
Режиссёр: *умиляясь* Как прибавил мальчик… Какой актёр… Что, Коламбус, выкусил? У тебя Гринт какие-то дурацкие рожи строит, а у меня действительно играет!
Весь зал в шоке, только Грозный Глаз выглядит удовлетворённым и отомщённым. Он сладострастно облизывается, глядя на Гарри.
Злостные слэшеры: Нет, нет и ещё раз нет! И не уговаривайте. Это – полное блюэ… Мы лучше рассмотрим вариант с Дамблдором.
Гарри берёт бумажку со своим именем и идёт в комнату, в которой собираются чемпионы.
Снейпа почему-то показывают на переднем плане, Гарри проходит мимо него, почему-то невольно притормаживает, смотрит ему в глаза и обречённо проходит мимо.
Презрительные умники: Эй, Снейпа там не стояло! Ещё в предыдущем кадре его там не было!
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Целых пять секунд Рикмана!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Ну, снарри – это всегда модно, это вневременной пейринг… (пытаются что-то набросать вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, но потом плюют и прекращают, потому что а) всё, что можно было, про снарри уже написали б) с полплевка хороший снарри не напишешь)
Прямо в комнате для чемпионов Дамблдор пристаёт к Гарри, орёт на него, хватает за плечо и отшвыривает к стенке.
Гарри: Что я такого сделал?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что он такого сделал?
Ярые канонисты: Не было такого! Мы такого не читали!
Роулинг *снова хватается за сердце* : Не было такого! Я такого не писала…
Режиссёр: Да ладно тебе жеманничать, пусть поиграет старичок Гэмбон, ну, надоело ему быть свадебным генералом… Чать, заслуженный актёр…
В кабинет входят Снейп, МакГонагалл, Хмури, Каркарофф, Максим и Крауч-старший.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Грозный Глаз: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком мал.
МакГонагалл: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он слишком неопытен.
Снейп: Неопытен? Ха-ха три раза! Альбус, прекрати, мальчик уже занят мной, ты ничего не добьёшься своими угрозами, к тому же он этого не делал, он слишком туп.
Каркаров: Да ладно тебе гнать, Снегг… Неопытен… Кому как не вам знать, что… *многозначительный взгляд*
Злостные слэшеры: А не оживить ли умирающий потихоньку снарри примесью Каркарова? (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Ну наконец-то Снейпу дают право голоса… Уже полфильма прошло, блин.
Рикманьячки: Лучше бы не давали! Этот голос как у натурального педика… Что ещё за нафиг? Что сказал бы Рикман, узнай он, что сотворили с его божественным глубоким, сексуальным, всепроникающим э-э-э *синонимы закончились* голосом…
Язвительные переводчики: *приходя в себя после длительного обморока* Снегг? Снегг??? СНЕГГ??? РОСМЭН, убей себя ап стенку с разбегу… *снова падают в обморок*
Дамблдор подходит к Омуту памяти.
Презрительные умники: Что это такое? Унитаз совмещённый с трельяжем?
Ярые канонисты: Эй, в книге была каменная чаша… И вообще он был в кабинете Дамблдора. А это что? *косятся на умников*
Язвительные переводчики: Омут памяти? Ха!.. Это Думосброс! Думоотвод! Думопровод! Мыслеслив, наконец!
Презрительные умники: Теперь понятно, почему он так похож на унитаз… ладно хоть, не громоотвод и не мусоропровод...
Грозный Глаз: И всё равно Гарри будет участвовать в турнире, его связывает магический контракт. *злобно* Так не достанься же ты никому, Поттер! *мстительно смотрит на Снейпа и Каркарова*
* * *
Спальня мальчиков.
Злостные слэшеры: *заранее пускают слюни*
Гарри: Рон, мне не нужна никакая дурацкая слава, я всё это не специально делаю.
Рон: Как же! Ты хочешь выпендриться перед Седриком и Крамом и увести их у меня! А меня хочешь бросить! Ты меня больше не любишь… *хнык…*
Гарри: Да ладно тебе, Ронни, зайка… Ну, прости меня, дурака… Хочешь, я полежу вместе с тобой на твой узкой кровати?
Рон: Отвали! Моя кровать слишком узкая даже для одного! К тому же, у меня есть Симус. Да, Симус? (Язвительные переводчики: Шеймас!)
Гарри: Тогда у меня есть Невилл! Да, Невилл?
Ярые канонисты: Как можно было так снять этот невинный диалог, что поневоле станешь злостным слэшером?
Злостные слэшеры: *скоренько конспектируют речь Гарри* «Мне не нужна слава, Рон, я просто хочу быть с тобой.» Какой пейринг… Это же настоящая агапэ… Правы были греки…
Презрительные умники: *язвительно * Тогда уж сторге…
*Умники и слэшеры спорят приглушённым шёпотом*
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, последние слова Гарри – это явная отсебятина!
Роулинг: Я такого не писала!
Режиссёр: Я такого не снимал:
Злостные слэшеры: Но явно подразумевали!
* * *
Гарри приходит в совятню, чтобы забрать у большой пёстрой совы письмо – ответ Сириуса.
Ярые канонисты: Эй, а где Сычик Рона? Почему его нет в фильме? И вообще – эту совятню хоть когда-нибудь убирают? Да её со времён постройки Хогвартса не чистили, похоже… Где Филч?
Злостные слэшеры: Вытаскивает кактус из задницы!
Гарри не успевает дочитать письмо до конца, как его за палец больно хватает сова. Последние слова письма: «Осторожно, Гарри, сова кусается».
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха… Почему больше никто не смеётся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему никто? Мы смеёмся. Хи-хи.
* * *
Сцена с чемпионами, интервью со Скитер.
Рита Скитер: Меня зовут Рита Скитер, и я самая известная стервозная сучка по эту сторону Атлантики, впрочем, вы это и так знаете…
Язвительные переводчики: Москита/Вритер! РОСМЭН, убей себя с разбега ап стенку!
Рита Скитер: О, какие детишечки… О, какие щёчки (мацает Флёр за щеку, та молчит, как рыба об лёд, возможно, она просто не понимает по-английски, хотя, может, ей это нравится).
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами? Скитер/Флёр… Ваххх…
Ярые канонисты: Не было такого! А где Олливандер? Где проверка палочек? Где встреча с родственниками чемпионов? Где знакомство Флёр и Билла? Как вы теперь собираетесь снимать шестую книгу?
Режиссёр: А мне пофиг! Не я же буду её снимать!
Рита Скитер: Ну, мальчики, кому устроить шикарный первый раз? (обнимает Гарри и Седрика, явно хватая их за задницы характерным жестом. Крама при этом игнорирует, может, она просто не любит брюнетов, или же боится, что он её слов просто не поймёт, как только что Флёр).
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Гарри, Крам и Седрик переглядываются, Крам и Седрик неоднозначно демонстрируют, что их первый раз был уже сто лет назад, посему Гарри достаются все сливки.
Рита Скитер: Что ж, начнём с младшего, нет, я не педофилка, я просто люблю маленьких мальчиков.
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Остатки памкинпаевцев срочно переквалифицируются в поклонники пары Рита Скитер/Гарри.
Роулинг: *теряет сознание при мысли о том, сколько денег она недополучила из-за таких вот сцен, потому что фильму присвоили подростковый рейтинг*
Режиссёр: А я вас предупреждал! Помните, вы хотели лицезреть Гермиону, хихикающую на проветривающимися причиндалами какого-то олуха? По-моему, у меня получилось гораздо смешнее…
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Рита затаскивает Гарри в крохотный чулан, вьюнош по своей природной предрасположенности к снарри и пейрингам с Роном, Седриком и Крамом просто не понимает, что от него хотят, поэтому толстых намёков в виде прижиманий обтянутой атласом грудью и развратной щекоткой пёрышком не понимает. Возможно, на него отрицательно действует по-слизерински зелёный цвет пера…
Скитер: Гарри, хочешь дать мне...
Гарри: Нет.
Скитер: Ты не дослушал. Хочешь дать мне интервью?
Гарри: Тем более нет.
Скитер: Я настаиваю, *облизывается*. Мальчик двенадцати лет…
Гарри: Мне четырнадцать…
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Режиссёр: *самодовольно улыбается* Наконец-то я заставил их смеяться там, где мне это нужно.
Скитер: Не мешай мне фантазировать! Мальчик двенадцати лет, на чьих глазах слёзы после моих шлепков и щипков… Гарри, ты не против звать меня мамочкой? О-о-о-о, как я завелась-то… Это даже перу передалось! Да нет же, последнюю фразу вычеркнуть, тупая бумагомаралка!
Гарри: Против. Мне четырнадцать и на моих глазах нет слёз!
Скитер: Сейчас будут!
Гарри: Нет! Я стойкий мальчик!
Скитер: *очень заинтересованно* Да-а-а? Сейчас проверим…
Гарри *краснеет*: Не в этом смысле. Ой, то есть и в этом тоже, но... *окончательно запутался*
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Скитер: Жаль… Что ж, ты всё испортил, Гарри! Понимаешь, я педофилка, поэтому меня привлекают только маленькие мальчики до двенадцати лет включительно. Влечение к подросткам от двенадцати до четырнадцати – это уже эфебофилия, по закону она не во всех странах преследуется… Это уже не так возбуждает, видишь ли…
Гарри: Ура! Что же вы раньше молчали? Побегу, обрадую профессора Снейпа, который вечно сомневается! Блин, как все-таки хорошо, что я хогвартский чемпион, иначе Снейп до самого моего выпускного сомневался бы!
* * *
Общая гостиная Гриффиндора, Гарри читает в газете признания Риты Скитер о том, как она развлекалась с ним в чулане для мётел (переквалифицировавшиеся памкинпаевцы срочно просят у слэшеров лишние записные книжки и ручки и просят их подсветить им экранами сотовых). Гарри в бешенстве сминает газету и кидает её в камин, попадая в лоб Сириусу, только что вышедшему на сеанс каминной связи.
Аудитория: *аплодисменты* Вау, какой Сириус, как будто ему лицо на углях изнутри поджаривают!!! Какие спецэфекты…
Режиссёр: *гордо* Вот, а вы ныли, что я бабки зря трачу… Ну, и где теперь ваш любимец Куарон с его тупой птичкой «на*бнулась ап забор, нефихх низко так летать»?
Ярые канонисты: Эй, Гарри должен спрашивать у Сириуса про драконов, но упоминания о них ещё не было…
Сириус: Не доверяй никому Гарри, даже тем, кого хорошо знаешь. Даже тем, кого можно назвать твоим старым супругом. Упс, где-то это уже было…
Рон *спускается босиком в гостиную*: С кем это ты разговариваешь, Гарри? Даёшь интервью самому себе?
Гарри: Иди в постель, Рон, не студи ноги, я сейчас приду.
Рон: Да пошёл ты! Я же знаю, что ты сейчас с Невиллом…
Злостные слэшеры: Ойнашуржатьпростонемочь, ругаются как старые супруги, ха-ха-ха… Блин, а ведь это и правда где-то уже было, но где?
* * *
Сцена у озера. Невилл по колено в воде, кажется, собирает пиявок. Гарри опирается спиной о дерево и любуется Невиллом.
Ярые канонисты: Йоу, Невилл, середина ноября, холодно в воду-то лезть. К тому же, все пиявки уже в спячку впали… Кого ты вылавливаешь? И вообще – не было такого в книге!
Режиссёр: И что, что не было? Я что – не имею право хоть немного воды налить? К тому же – эта сцена совсем мало бабок стоила…
Злостные слэшеры: Так-так, Гарри/Невилл… Невилл полез в озеро и поскользнулся… Гарри разделся догола, спас любимого, привёл в себя, а потом отогрел его теплом своего тела под сенью дерев… У-у-у-у… Хм… ага! Можно ещё ревнивого Рона добавить… Мысля работает. Чёрт, жаль только, что у сотовых уже аккумуляторы сели, а в полной темноте много не набросаешь…
Приходят Рон, Гермиона и Джинни.
Рон: Гермиона, передай Гарри, что Лаванда сказала Симусу, что Каркаров и Снейп – старые друзья, наконец-то нашедшие друг друга, поэтому Гарри ничего не обломится до самого отъезда дурмстрангцев. Поэтому пусть идёт к Хагриду, тот подскажет, как выиграть турнир и тем самым отправить Каркарова восвояси и потом завоевать Снейпа.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Че-го?
Гарри: Че-го?
Рон: Короче, пусть идёт к Хагриду, потому что Лаванда сказала Симусу, что…
Гермиона: Да ну тебя, Рон, ты просто ревнуешь Гарри к Невиллу и поэтому несёшь чушь. Идём, отсюда, Джинни, они сейчас на троих замутят, тебе ещё рано на такое смотреть, хотя лично я присоединилась бы.
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами?
Ярые канонисты: Не было такого, и даже близко не было, что за отсебятина?
Злостные слэшеры: Да тихо вы, такой авторский креатив из режиссёра попёр!
* * *
Хагрид куда-то ведёт Гарри под покровом ночи.
Гарри: Куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!.. Фу-у-у, блюэ… Вычеркните последнюю фразу из протокола, это мы по инерции…
Гарри: Хагрид, что ты хотел мне показать? Ты уверен, что я этого ещё не видел? Помнишь, мне ведь четырнадцать, а не двенадцать, как думает эта педофилка Скитер… К своим четырнадцати годам я много повидал…
Хагрид: Хм, в любом случае ты не пожалеешь, Гарри.
Гарри: Да? *с сомнением*
Злостные слэшеры: Фу-у-у, блюэээ… Какой, говорите, рейтинг у фильма? Какой бы он ни был – он слишком низкий, присвойте минимум NC-217!
Режиссёр: Какой?
Злостные слэшеры: Упс, по привычке опечатались, давай NC-17 или NC-21.
Режиссёр: Да ну вас, извращенцы проклятые, вечно вы видите какой-то подтекст и даже без опечаток писать не можете…
Злостные слэшеры *гневно, насчёт подтекста*: А вот и нет! У Коламбуса, например, ничего подобного не было!
Режиссёр *обиженно*: Ну и спите дальше на фильмах Коламбуса! Я больше не буду экранизировать ГП!
Роулинг: Слава Мерлину…
Гарри: Хм, Хагрид, ты научился причёсываться?
Хагрид *гордо*: Да!
Гарри: Ой, а научи Гермиону, а? Я знаю, у тебя получится!
Хагрид: Проще новую породу соплохвостов вывести…
Язвительные переводчики: Мантикрабов!
Хагрид встречается с мадам Максим, милуется с ней.
Гарри *под мантией-невидимкой* : Блюэээ…
Ярые канонисты: Не было такого! Хагрид очень трепетно относился к мадам Максим, тогда ещё он и смотреть-то на неё боялся… Где Каркаров? Где Чарли? Рон ничего не знал о драконах, как вы утверждаете!
Режиссёр: О, опять начались эти мелочные придирки…
* * *
Гарри идёт по школе, ему навстречу попадаются ученики со значками «Седрик – наш чемпион, Поттер – вонючка».
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *не успевая прочитать быстро меняющиеся надписи* Что там написано?
Роулинг *раздражённо*: Прочитайте книгу, придурки, а потом уже ходите на экранизации!
Ярые канонисты: О, ну наконец-то всё именно так, как мы себе и представляли!
Режиссёр: Йесссс!!!!!!!
Роулинг: Йесссс!!!!!!
Ярые канонисты: Только вот значки появились раньше, придумал всё это Малфой (Malfoyslovers: Да-да-да-да-да!!! Где наш Дракопупсичек?), а братья Криви их ещё пытались переколдовать… Где братья Криви, кстати?
Злостные слэшеры: Братья Криви… Хм, Криви-цест… Вах, это что-то новенькое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Режиссёр: *безразлично* Да ну вас…
Гарри подходит к лежащему на траве Седрику, около которого собрались поклонники.
Гарри: Эй, Седрик, можно тебя?
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а!!! Конечно же его можно, не вопрос!
Седрик: Конечно же, Гарри, тебе меня можно. Ты извини, я просил их не надевать значки, но они это из ревности делают…
Гарри: Я понимаю и прощаю. Сочтёмся.
Седрик: *понимающе, с развратной улыбочкой* Ага-а-а…
Рон проходит мимо вместе с Симусом.
Рон: Что, Поттер, закадрил таки Седрика? Конечно, зачем тебе нищий рыжий Рон Уизли… ну и ладно, я тоже один не остался, правда, Симус.
Симус: Ага, для такого ирландца как я ты просто миллионер, Рон.
Драко сидит на развилке дерева и ржёт над подходящим к нему Гарри.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а, Дракопупсик!!!!!!!!!!! Какой он красивый, какой он стал высокий… Какие у него длинные пальцы… О-о-о-о *слышаться стоны оргазма*
Презрительные умники: Хм, Драко Малфой действительно очень изменился за лето… Он что, тоже подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делает? Как он вообще туда забрался, если развилка на высоте метров двух от земли?
Злостные слэшеры: Похож по повадкам на Седрика, говорите... Какой пейринг, ваххх... Седрик/Драко!!! Мама-а-а-а... (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Драко: Мы тут с отцом поспорили, сколько ты продержишься.
Креббагойлы: Ха-ха, хрю-хрю, ха-ха…
Роулинг хором с Режиссёром: Надо же, а мы и не знали, что они понимают шутки и умеют смеяться… В следующий раз дадим им роли со словами.
Злостные слэшеры: На что вы с папаней спорили то, Драко? С кем Поттер быстрее кончит, с тобой или с твоим папашей?
Malfoyslovers: Тут и спорить нечего, с Люциусом, конечно!
Гарри: По сравнению со своим шикарным отцом ты просто жалок, Малфой! Уйди же с глаз моих долой! Упс, что-то я стихами заговорил…
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, это же из шестой книги! Куда смотрит Роулинг!
Роулинг: Ай, пока до экранизации шестой книги дойдут, эта фраза уже забудется. Если она к месту, так почему нет?
Драко: Нет, не уйду!
Гарри: Тогда я сам уйду!
Драко: Так не достанься же ты никому, Поттер!
Грозный Глаз: Эй, это мои слова! А за плагиат получай, жалкий хорёк!
Малфой превращается в белого хорька, Грюм несколько раз подкидывает его в воздухе, а потом засовывает в штаны одному из креббагойлов. Драко в виде хорька скатывается по штанине вниз.
Аудитория: *о-о-о-очень бурные и продолжительные аплодисменты*
Режиссёр *самодовольно лыбится*: Ой, а я и забыл, что не все бабки ушли на дракона, досталось немного и хорьку! Но вот какой у нас дракон… *закатывает глаза*
Malfoyslovers: И-и-и-и-и-и!!! Какой хорошенький! Нашего Драко не портит даже обличие хорька! Но вот креббагойл… Это же полное блюэээ…
Злостные слэшеры: Ваш креббагойл из всех сил делает вид, что ему неприятно, но на самом-то деле… Вах, какой пейринг… Правда, зоофилия – это немножко не наш профиль, но… Мы подумаем. (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки)
Ярые канонисты: Йоу, это всё, конечно, неплохо, но должно происходить в замке, гораздо раньше, у дверей Большого зала! И Малфоя-хорька надо было о каменный пол бить, а не в воздухе болтать…
Режиссёр: Ага, а скандал с гринписовцами? Мне и так со скрипом живого хорька выдали, после замученного и убитого паучка… Хотели уже предложить компьютерного. Не дали же Куарону живых волка и собаку в прошлый раз…
Драко: А-а-а-а, ты испортил мою причёску, злобный придурок! Я всё папе расскажу!
Грюм: Ха-ха, нажалуйся, и он будет превращать тебя в хорька каждую ночь и совать в собственные кальсоны! Хе-хе… *закатывая глаза в предвкушении* Я могу такого понарассказать о твоём отце…
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а…
Злостные слэшеры: Ваххх, какие оригинальные ходы, этого ещё ни разу не было! Люциус/Драко в виде хорька, Люциус/Грюм… А-а-а-а-а-а-а… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых, взятых на время у памкинпаевцев взамен на бумагу и ручки).
Ярые канонисты: Эй, последняя фраза Грюма – это слова Риты Скитер относительно Бэгмена, которого вообще нет в фильме… Всё не так!
Ярые канонисты: Бэгмен/Скитер? Хм, интересный пейринг... Стоит ли считать его каноническим?
Роулинг: Да заткнитесь вы, даже я не помню, кто когда и про кого это говорил, а вы… Как хотите, так и считайте.
Грозный Глаз уводит Гарри в свой кабинет, долдонит ему про сильные стороны и усиленно облизывается, мол ты мне, а я тебе, давай, мальчик, смелее, и я расскажу тебе, как победить дракона. Гарри упорно делает вид, что не понимает.
Презрительные умники: Хм, а откуда Грюм знает, что Гарри известно о драконах в первом туре? Почему у Грозного Глаза механическая металлическая нога, тогда как в каноне ясно сказано, что она была деревянная? Кстати сказать, вы хакнули её из квеста «Сибирь», были там такие ноги у сборных аутоматонов…
Режиссёр: Ась? Сибирь? Квест? Аутоматоны? Я таких ругательств не знаю, и не надо меня подозревать Мерлин знает в чём. Вот идеи Кэмерона юзал – это да, но на этом всё. Почти…
Из большущего сундука раздаётся вой.
Грюм: даже и не спрашивай, Гарри, что там, иначе тебя самого туда посажу, составишь этому воющему компанию. Страшно?
Гарри: Да, очень, я лучше пойду.
Аудитория: *смех*
Режиссёр: *доволен*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что там? Кто там? Оборотень? Вроде бы этот Грюм любит мучить животных…
Роулинг *злобно*: В следующий раз будете знать, как приходить на фильм, не прочитав книгу! Вот и мучайтесь до конца сеанса от догадок!
* * *
@темы: Harry Potter, Смех продлевает жизнь