and the kindest of kisses breaks the hardest of hearts (c)
reading...Последний тур состязаний. Играет оркестр, все в нетерпении. Француженки что-то такое танцуют на трибунах.
Ярые канонисты: Кто дирижирует оркестром? Опять этот типа-Флитвик-гибрид-Гитлера-с-доктором-Зло? УЖОСНАХ... А почему ученицы из французского Шармбатона танцуют на трибунах «Макарену»? Это же латиноамериканский танец, кажись… Или итальянский?
Презрительные умники: А что они должны танцевать? Стриптиз? Хе-хе…
Дамблдор: *орёт* Тиха-а-а-а-а-а-а!
Ярые канонисты: А Сонорус использовать слабо? Не нравится нам этот Дамблдор…
Оркестр стихает на пол-ноте, все рассаживаются, чемпионы выходят на арену.
Дамблдор: Знаете, ребятки, это не просто заколдованный лабиринт, на Windows'95 как раз был скринсейвер Maze, так вот, это оттуда мы взяли идею… Ну там, облако, переворачивающее вверх ногами, кубок в самом центре…
Режиссёр: Э-э-э… *шёпотом подсказывает* Нам денег на это не хватило! Всё ушло на дракона!
Дамблдор: Так вот, облака не будет, не бойтесь, соплохвостов Хагрида тоже не будет, они не вошли в окончательный сценарий. Хм, также не будет драконов и демонов *сверяется с планом*
Роулинг: Какие ещё демоны? Этого нет в моей Вселенной…
Режиссёр: Ха, отрезанных говорящих голов пигмеев у тебя тоже нет, тем не менее, Куарон подвесил их в "Ночном рыцаре", и ты молчала… Вот и сейчас молчи.
Дамблдор: *продолжает* Вместо этого мы оживили сам лабиринт, скрестив тую с росянкой…
Гарри: Что?
Презрительные умники: Лабиринт выращен из хвойного растения-людоеда.
Дамблдор: Так что смотрите в оба, иначе не выберитесь оттуда или изменитесь навсегда. Лабиринт меняет людей, знаете ли...
Гарри: Как жабросли? Не надо, мне надоело быть мутантом…
Дамблдор: Нет, Гарри, что ты, гораздо хуже! Лабиринт выделяет туман – это типа его желудочного сока, оплетает зазевавшегося корнями и ветками и затягивает в саму живую изгородь и быстро переваривает…
Гарри: А-а-а-а-а, какие страхи! Седрик, я один не пойду, идём вместе?
Седрик: Хорошо, идём вдвоём. Тем более что мы, типа, на первом месте, хотя нам никакие очки и не присуждали в предыдущих заданиях…
Флёр: А-а-а-а-а-а…
Лабиринт: Чавк-чавк-чавк...
Гарри: Так, если лабиринт съел Флёр, значит, он временно сыт, я в безопасности. Не стану геройствовать и выковыривать её из живой изгороди, пусть лучше другие мучаются. *посылает сигнальную искру*
Крам: Наконец то я добрался до Седрика…
Злостные слэшеры: Какой пейринг… какой пейринг… *сверяются с записными книжками* Блин, это уже было…
Крам: Седрик, я давно хотел до тебя добраться, я ещё на Святочный бал хотел тебя пригласить, но эта Чо опередила меня, и пришлось удовольствоваться Хермиван… Но теперь-то ты мой, наконец-то мы одни!..
Гарри: *выходит из кустов* А-а-а-а, демоны, демоны!!! У него белые глаза! Но Дамблдор же обещал, что демонов не будет… Тогда это инфери?.. Странно, выглядит как Крам. Наркотики? Так вот, кто воровал ингредиенты для наркотической настойки у Снейпа…
Седрик: Нет, Гарри, это страсть. Ко мне. Она затуманила его взгляд…
Гарри – Краму: Как смеешь ты, подлец, домогаться ученика благородного Хогвартса, которого домогаюсь я?! *шёпотом* Гаси его, гаси, пока я его отвлекаю!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *оживлённо* Получай, фашист, гранату!
Крам: Ах…
Аудитория: Какой экшн! *жиденькие аплодисменты*
Вдалеке мерцает кубок. Гарри и Седрик бегут к нему наперегонки, толкая и отпихивая друг друга, Седрик падает.
Седрик: Гарри, Гарри, помоги мне…
Гарри: *сомневается, переводит взгляд* Кубок – красивый мальчик - Кубок – красивый мальчик… В голове всплывают слова Дамблдора «Человек – это его выбор…»
Злостные слэшеры: *пускают скупую слезу* Хорош пейринг, но не развернёшься… И трагичность, и красота юности и невинности, и первые чувства. Но ранняя смерть всё портит!… Разве что АУ…
Гарри решается, вытаскивает Седрика из опутавших его корней, гладит по плечу.
Седрик: Я подумал, что ты бросишь меня…
Гарри: Я собирался, но…
Седрик: Но ты вернулся!
Гарри: Я вернулся.
Режиссёр: *смахивает слезинку* Какие диалоги…
Роулинг: Э-э-э, а разве это не злостные слэшеры сейчас шептали?
Режиссёр: Ты, что Джоан, побойся Мерлина, это же прямо из сценария, вот, смотри! *тыкает пальцем строчки*
Роулинг: Салазар побери, да с такими диалогами к концу просмотра я сама стану злостным слэшером…
Гарри и Седрик одновременно хватаются за Кубок, он переносит их на кладбище.
Гарри: Ой, где это мы? Давай обратно, тут опасно!
Седрик: Нет, подожди, мне тут нравится, знаешь, я давно хотел стать готом… Давай это будет наше секретное место?
Гарри: Мерлин, говорили мне, что в Пуффендуе учатся самые тупые, а я не верил…
Язвительные переводчики: Хаффлпаффе!
Хвост: Так, кто тут у нас? Два мальчика? Хм, красивый мальчик, можно, я поглажу тебя по лицу?
Седрик: Нет! Не приставай ко мне, злобный лысый карлик! Я люблю Гарри!
Хвост: Что? Оскорбления? Так не достанься же ты никому! Умри, тебя сюда не приглашали!
Седрик: Эй, я передумал. И я всегда хотел стать готом… Мне здесь нравится, кладбище – рулёз!..
Волдеморт *из свёртка* : Бейби готы – это моветон! Убей лишнего.
Хвост: Авада Кедавра.
Хвост поджигает дрова под котлом, очень неаккуратно бросает туда Волдеморта, потом кость его отца.
Ярые канонисты: Эй, а почему кость уже лежит на надгробии, она должна выскакивать из земли!
Презрительные умники: К тому же, это кость не похожа на человеческую – слишком большая. Ну, разве что берцовая…
Режиссёр: Вай, какой был реквизит, тот и использовали! Зачем вы т’гавите?
Хвост отрезает себе кисть руки, та падает в котёл
Аудитория: Эй, а почему не показали вблизи? Мы что – по звуку должны догадаться?
Роулинг: Фильм и так детям до 12, вы хотели, чтобы я совсем разорилась?
Хвост распарывает рукав мантии Гарри и режет ему руку, собирая кровь на лезвии ножа.
Презрительные умники: Ради пары капель крови так резать? Мог бы просто в палец ткнуть иголкой, крови и то больше было бы!
Ярые канонисты: Не лезьте, всё по канону! *довольно*
Волдеморт возрождается, поднимаясь из котла.
Аудитория: *молчит, все затаили дыхание*
Презрительные умники: Ой, что это? Это гибрид Чужого и голема в какой-то слизистой плёнке из Властелина Колец?
Режиссёр: Ну люблю я фишки Кэмерона, люблю. Ну, убейте меня теперь! Хм, и Питера Джексона люблю...
Волдеморт: Что, я страшный?
Презрительные умники: Нет. Во-первых, мы видели «Английского пациента», а во-вторых – это же грим Клауса Кински из «Носферату – симфония ужаса» – это классика мирового кино! Как можно так «заимствовать» из чужих произведений…
Режиссер: Это не я. Я всего лишь воплотил задумку писательницы…
Роулинг: Э-э-э… Наверное, это моя вина… В детстве «Носферату» произвёл на меня неизгладимое впечатление, и…
Презрительные умники: *сухо* Ясно. Тогда скажите, почему Волдеморт в одежде? В котёл его кидали голым, а восстал он в каких-то шмотках… Хе-хе… Нелогично-с…
Роулинг: Ха, у меня есть ответ. Хвост порезал руку Гарри, так? А до этого распорол рукав его мантии, так? Так вот, частички материи остались на ноже и попали в котёл вместе в кровью, они-то и стали одеждой. Магия. Ясно вам?!
Презрительные умники: *надолго затыкаются, впечатлённые достойным ответом*
Волдеморт: *увидел своё отражение в очках Гарри* Хм, ну страшен же я… Ну, ничего. Пластика сифилитического носа и клиника пересадки волос Real Trans Hair мне помогут… А вот шмотки ничего так, мода за тринадцать лет не сильно изменилась… Кого ты там убил-то, а, Хвост? Какой симпатичный мальчик… Лучше бы ты убил Поттера, недоумок! Дай сюда руку!
Хвост: Спасибо, хозяин… *протягивает руку с отрубленной кистью*
Волдеморт: Не эту, идиот! Хочешь, чтобы я сделал ещё больнее? Мазохист чёртов, фу… Так, где мои верные Пожиратели?
Язвительные переводчики: Упивающиеся!
Волдеморт: Сейчас сюда трансгрессируют верные мне люди.
Язвительные переводчики: Аппарируют!
На кладбище аппарируют всего 4 человека.
Ярые канонисты: Эй, а почему так мало? *листают книгу* Эйвери, Нотт, Крэбб, Гойл, МакНейр, Малфой, Петтигрю, не хватает троих Лестрейнджей, Долохова, Руквуда, Трэверса, Малсибера, Снейпа, Каркарова и Крауча. Погибли Розье и Уилкс… Блин, всё верно… Почему нам казалось, что их должно быть больше?
Волдеморт: О, Люциус, мой скользкий друг…
Люциус: О, ваша Тёмность помнит, что я всегда щедро использовал смазку…
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, *бьются в судорогах* Ещё 7 секунд Айзакса!!! Ну и накапсим же мы картинок с ДВД…
Волдеморт: Где ты был раньше, Люциус? Ты бросил меня, неверный?
Люциус: Я не отказывался от тебя, Повелитель, вот тебе мой подарок! *очень удобно падает на колени*
Волдеморт: Ну, не на людях же…
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, как давно мы не писали ничего с этим пейрингом… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых).
Люциус: Но как ты узнал меня, мой Лорд?
Волдеморт: Может, по твоим платиновым кудрям, выбивающимся из-под маски?
Люциус: Значит ли это, что если я постригусь и покрашусь, ты больше не сможешь узнать меня? *шёпотом* Хм, если я таки надумаю уходить из Упивающихся, это будет выход…
Волдеморт: Так, Хвост, уговорил, вот тебе рука как у жидкого Терминатора.
Режиссёр: Э-э-э… Наверное, я всё же должен заплатить Кэмерону комиссионные…
Презрительные умники: Мы тоже так считаем…
Волдеморт: Хм, Гарри, я всю жизнь положил на то, чтобы прославиться, и что? Ты нифига не сделал, но при этом почти так же знаменит и известен, как я! Где справедливость? Нам двоим нет места, я не желаю делить с тобой свою славу, сражайся со мной на волшебной дуэли как мужчина!
Гарри: Э-э-э… Но я ещё не…
Волдеморт: Хочешь, я сделаю тебя мужчиной прямо сейчас?
Гарри: Нет, уж лучше давай сражаться...
Заклинания Волдеморта и Гарри рикошетят друг от друга, сливаясь, из палочки Волдеморта появляются дымообразные призраки его последних жертв, Поттеры задерживают Лорда, Гарри притягивает Кубок заклинанием, хватает тело Седрика и исчезает в последнюю секунду.
Аудитория: *наконец-то выдыхая* Вау…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что, собственно, произошло? Дайте-ка нам книгу обратно, хоть прочитаем, если в фильме никто ничего так и не объяснит…
Ярые канонисты: Эй, где прекрасная песня феникса? Где паутина из сияющих лучей? *перелистывая книгу*
Презрительные умники: Вам мало джедайских лайт-сайберов? Хе-хе, пусть ещё и Лукасу с кассы фильма отвалит…
Аудитория: Заткнитесь все! Так классно снято…
Режиссёр *вытирая слёзы* Спасибо, вы одни меня понимаете… Вы меня любите, вы меня действительно любите...
Гарри переносится обратно к стадиону, падает на мёртвого Седрика. Никто не понимает, что что-то не то, играет музыка, все кидаются вниз, потом до них доходит, что дела плохи. Музыка резко смолкает, Флёр первая соображает, что Седрик умер, позже соображают Амос Диггори и Чо.
Дамблдор пытается поднять Гарри. Тот лежит на Седрике и вставать не хочет.
Гарри: Он мой, не вмешивайтесь, отойдите!
Злостные слэшеры: *просто в ауте, даже ничего не пишут, молча взирают. Слышится тоненький шёпот с передних (самых слэшных) рядов: «Некрофилия – это уже через край…»*
Роулинг: *глядя огромными глазами на экран* Я такого не писала… Это, конечно, потрясение для Гарри, но не до такой же степени…
Режиссёр: Э-э-э… Ну, снял, да, ну и что? Как ещё я мог скрыть лицо Рэдклиффа? Мальчику не подвластны эмоции… Хе-хе, *ехидно* с ним ещё Куарон намучился, помните «сцену на пеньке»? Во-о-от. К тому же, Фонд Общества Голубых – один из наших спонсоров… Но что это ещё за озвучка?
Язвительные переводчики: Оштрафуйте этих голимых переводчиков и перечислите деньги в Фонд Общества Голубых.
Аудитория: *глотая слёзы* Мистера Диггори искренне жалко.
Режиссёр: Ага, хорошо сыграл мужик, выложился. Вот бы его под Поттера в следующем фильме загримировать…
Дамблдор: Гарри, что произошло?
Гарри: Волдеморт вернулся! Наши палочки соединились, и мы...
Дамблдор: Хватит, Гарри, здесь дети!
* * *
Грозный Глаз приволок упирающегося Гарри в свой кабинет, задирает окровавленный драный рукав его мантии.
Грюм: Больно?
Гарри: Нет.
Грюм: *сильно давит на руку* А так?
Аудитория: *хмыкает*
Режиссёр: Ха-ха. Это специальная сцена, ну, для неожиданного смеха, вроде как вы неожиданно должны рассмеяться. Почему вы молчите?
Презрительные умники: Грешно смеяться над убогими…
Режиссёр: Это вы про Грюма или про Гарри?
Презрительные умники: Это мы про вас.
Действие Многосущного зелья заканчивается, Грюм спрашивает Гарри о произошедшем и по ходу ищет хоть одну бутылочку с зельем, но не находит, нервничает и проговаривается, упоминая, что Гарри был на кладбище, хотя тот об этом и не обмолвился.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, это что-то значит? Это же что-то важное, да? Мы только не поняли, что этот мужик-алкоголик весь фильм прихлёбывал из фляжки… Как можно было такого брать учителем?
В комнату врываются Дамблдор, Снейп и МакГонагалл, Снейп отшвыривает Грюм к стенке, тот превращается в Барти Крауча младшего.
Рикманьячки: А-а-а-а! Вы видели? Ещё целых полторы секунды Рикмана!!!
Презрительные умники: Хм, Снейп взял реванш за Узника Азкабана, когда его с размаху отшвырнули в пыльную сломанную кровать? Ну-ну…
Дамблдор: слезь с сундука, Гарри, у тебя под задницей один из крутейших мракоборцев современности…
Язвительные переводчики: Авроров!
Гарри в ужасе убегает в другой конец комнаты.
Гарри: Это вы положили моё имя в Кубок огня?
Каркаров *прыгая на заднем плане и размахивая руками* : Нет, нет, Гарри, это я, я… Ну лю-у-уди, я же злодей, должен же я хоть одно злодеяние за весь фильм сделать… Ведь закрывался же я в Большом зале наедине с кубком?.. А-а-а, пожалейте… Меня выгонят из Упивающихся, если я не сделаю хоть какую-нибудь гадость, мне надоело быть свадебным генералом в белом бушлате…
Дамблдор открывает сундук Грюма, глубоко внизу полусидит-полулежит человек в кальсонах и смирительной рубашке.
Дамблдор: Эй, Грюм, это ты?
Настоящий Грюм: Я.
Злостные слэшеры: Кальсоны? Хм-м-м… Вау, какой пейринг… Да про это же никто никогда не писал… А-а-а-а-а… Грюм/Крауч-младший… Мать наша Мерлин… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами вконец посаженных сотовых).
Дамблдор: Дай руку, Гарри. (Снейпу): У него порез.
Гарри: Ну и что?
Дамблдор: Э-э-э… ничего.
Гарри: Это же не метка Упивающихся, в конце концов…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А зачем вообще Дамблдор это сказал?
Режиссёр: Не помню, кажется, это был длинный диалог, но весь смысл пропал при монтаже.
Дамблдор: Снейп, налей этому уроду в рот Сыворотку Правды и допроси его!
Снейп: Да, сэр. *под шумок наливает лже Грюму в рот сильный афродизиак*
Крауч: *очень откровенно облизывается, глядя на Снейпа, укладывается поудобнее*
Снейп: *про себя* Йес!!!
Все выходят из кабинета кроме Снейпа и Крауча.
Рикманьячки: *просто в ауте, забывают даже прибавить последние три секунды появления Рикмана*
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, какая сцена… Да это же лучшая сцена всего фильма!!! Крауч-младший/Снейп – какой пейринг… Отец наш Салазар… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, в полнейшей темноте, аккумуляторы сотовых сели намертво).
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а что – этого Крауча так и отпустят, что ли? Он же преступник…
Злостные слэшеры: Нет. Уставший за годы воздержания Снейп залюбит его до смерти… Хе-хе, так ему и надо…
Ярые канонисты: Эй, а где объяснение, что Крауч был юным Упивающимся, что отец упёк его в тюрьму, а потом помог бежать? Что он тайно жил под арестом дома, а потом сбежал с помощью домашнего эльфа? Что он выкрал настоящего Грюма, держал его в сундуке и с помощью Оборотного зелья прикидывался им целый год? Что это он помогал Волдеморту и заколдовал Кубок? Что его поцеловал дементор, в конце концов? Вы чего – издеваетесь? Да без этого объяснения весь фильм коту под хвост!
Презрительные умники: Книзлю, ребятки, книзлю. И не убивайтесь вы так, у Куарона ещё больше непоняток было…
Злостные слэшеры Смысл фильма/книзль... Хм, какой пейринг... какой пейринг... Это даже круче г-на Пе/НАФИГ!!!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да, без книжки мы бы ничего не поняли… Это последний раз, когда мы ходим на экранизации, не читая канон. Мы уже так на все три части ВК ходили, хе-хе, и на этой неделе на «Нарнию» собирались. Не пойдём, пожалуй, уговорили...
* * *
Гарри собирается домой.
Презрительные умники: Почему он один в спальне? Где все остальные?
Злостные слэшеры: Сейчас узнаете, почему, хе-хе…
Входит Дамблдор, начинает критиковать дурацкий балдахин, который он один раз поджог, и извиняться, что не должен был подвергать Гарри опасности.
Злостные слэшеры: Зубы заговаривает, гад, вот ведь как пить дать зубы заговаривает мальчонке… А сам всё ближе и ближе подбирается… Блюэ, гадость какая, слава Мерлину, что мы уже сотовые посадили…
Дамблдор: Я друг, Гарри, и ты всегда можешь доверять мне и рассчитывать на мою помощь.
Гарри: Хех, да с такими друзьями мне и Волдеморт не нужен…
Ярые канонисты: Э-э-э-э… Что это ещё за дела? Этот разговор должен быть в кабинете Дамблдора! Да директор отродясь не заходил в спальни, тем более мальчиков! Что за базар про пологи? Он что же – учился в Гриффиндоре?
Роулинг: Нет, Дамблдор вообще был на домашнем обучении из-за аллергии на пыль, скапливающуюся на балдахинах! Потому он их так и не любил…
* * *
Гермиона: Ох, Седрик умер и Волдеморт возродился, но я рада, что всё так хорошо закончилось! Но больше всего я рада, что этот надоедливый Крам уезжает. Ты рад, Гарри?
Гарри: Э-э-э… Да. Наверное. Может быть. А он не хочет взять тебя с собой, а? Желательно навсегда.
Гермиона: Нет, ну что ты, как же оставлю тебя?
Жалкая горстка оставшихся памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а, у нас ещё остаётся надежда на отношения между Гарри и Гермионой!!!
Сестры Делакур целуют Рона.
Рон: Merde! Чёрт, опять перепутал! Merci… Девочки, возвращайтесь, когда Габриель подрастёт, а то она сейчас слишком маленькая для любви втроём… Ох, эти француженки…
Троица идёт смотреть, как улетает карета француженок и погружается в Мареанский желоб озера корабль болгар.
Презрительные умники: Вы видели? Все смотрят из каких-то ниш, а этих троих на балкон запустили… Э-э-эххх, наверняка это указание продюсеров или ещё кого насчёт актёров. Делатели королей, блин.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да ну вас, вечно вы во всём видите злой умысел. Всё равно хороший фильм.
Злостные слэшеры: Ага… Во только телефоны у нас сдохли…
Аудитория: *бурные аплодисменты*
Ярые канонисты: Кто дирижирует оркестром? Опять этот типа-Флитвик-гибрид-Гитлера-с-доктором-Зло? УЖОСНАХ... А почему ученицы из французского Шармбатона танцуют на трибунах «Макарену»? Это же латиноамериканский танец, кажись… Или итальянский?
Презрительные умники: А что они должны танцевать? Стриптиз? Хе-хе…
Дамблдор: *орёт* Тиха-а-а-а-а-а-а!
Ярые канонисты: А Сонорус использовать слабо? Не нравится нам этот Дамблдор…
Оркестр стихает на пол-ноте, все рассаживаются, чемпионы выходят на арену.
Дамблдор: Знаете, ребятки, это не просто заколдованный лабиринт, на Windows'95 как раз был скринсейвер Maze, так вот, это оттуда мы взяли идею… Ну там, облако, переворачивающее вверх ногами, кубок в самом центре…
Режиссёр: Э-э-э… *шёпотом подсказывает* Нам денег на это не хватило! Всё ушло на дракона!
Дамблдор: Так вот, облака не будет, не бойтесь, соплохвостов Хагрида тоже не будет, они не вошли в окончательный сценарий. Хм, также не будет драконов и демонов *сверяется с планом*
Роулинг: Какие ещё демоны? Этого нет в моей Вселенной…
Режиссёр: Ха, отрезанных говорящих голов пигмеев у тебя тоже нет, тем не менее, Куарон подвесил их в "Ночном рыцаре", и ты молчала… Вот и сейчас молчи.
Дамблдор: *продолжает* Вместо этого мы оживили сам лабиринт, скрестив тую с росянкой…
Гарри: Что?
Презрительные умники: Лабиринт выращен из хвойного растения-людоеда.
Дамблдор: Так что смотрите в оба, иначе не выберитесь оттуда или изменитесь навсегда. Лабиринт меняет людей, знаете ли...
Гарри: Как жабросли? Не надо, мне надоело быть мутантом…
Дамблдор: Нет, Гарри, что ты, гораздо хуже! Лабиринт выделяет туман – это типа его желудочного сока, оплетает зазевавшегося корнями и ветками и затягивает в саму живую изгородь и быстро переваривает…
Гарри: А-а-а-а-а, какие страхи! Седрик, я один не пойду, идём вместе?
Седрик: Хорошо, идём вдвоём. Тем более что мы, типа, на первом месте, хотя нам никакие очки и не присуждали в предыдущих заданиях…
Флёр: А-а-а-а-а-а…
Лабиринт: Чавк-чавк-чавк...
Гарри: Так, если лабиринт съел Флёр, значит, он временно сыт, я в безопасности. Не стану геройствовать и выковыривать её из живой изгороди, пусть лучше другие мучаются. *посылает сигнальную искру*
Крам: Наконец то я добрался до Седрика…
Злостные слэшеры: Какой пейринг… какой пейринг… *сверяются с записными книжками* Блин, это уже было…
Крам: Седрик, я давно хотел до тебя добраться, я ещё на Святочный бал хотел тебя пригласить, но эта Чо опередила меня, и пришлось удовольствоваться Хермиван… Но теперь-то ты мой, наконец-то мы одни!..
Гарри: *выходит из кустов* А-а-а-а, демоны, демоны!!! У него белые глаза! Но Дамблдор же обещал, что демонов не будет… Тогда это инфери?.. Странно, выглядит как Крам. Наркотики? Так вот, кто воровал ингредиенты для наркотической настойки у Снейпа…
Седрик: Нет, Гарри, это страсть. Ко мне. Она затуманила его взгляд…
Гарри – Краму: Как смеешь ты, подлец, домогаться ученика благородного Хогвартса, которого домогаюсь я?! *шёпотом* Гаси его, гаси, пока я его отвлекаю!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *оживлённо* Получай, фашист, гранату!
Крам: Ах…
Аудитория: Какой экшн! *жиденькие аплодисменты*
Вдалеке мерцает кубок. Гарри и Седрик бегут к нему наперегонки, толкая и отпихивая друг друга, Седрик падает.
Седрик: Гарри, Гарри, помоги мне…
Гарри: *сомневается, переводит взгляд* Кубок – красивый мальчик - Кубок – красивый мальчик… В голове всплывают слова Дамблдора «Человек – это его выбор…»
Злостные слэшеры: *пускают скупую слезу* Хорош пейринг, но не развернёшься… И трагичность, и красота юности и невинности, и первые чувства. Но ранняя смерть всё портит!… Разве что АУ…
Гарри решается, вытаскивает Седрика из опутавших его корней, гладит по плечу.
Седрик: Я подумал, что ты бросишь меня…
Гарри: Я собирался, но…
Седрик: Но ты вернулся!
Гарри: Я вернулся.
Режиссёр: *смахивает слезинку* Какие диалоги…
Роулинг: Э-э-э, а разве это не злостные слэшеры сейчас шептали?
Режиссёр: Ты, что Джоан, побойся Мерлина, это же прямо из сценария, вот, смотри! *тыкает пальцем строчки*
Роулинг: Салазар побери, да с такими диалогами к концу просмотра я сама стану злостным слэшером…
Гарри и Седрик одновременно хватаются за Кубок, он переносит их на кладбище.
Гарри: Ой, где это мы? Давай обратно, тут опасно!
Седрик: Нет, подожди, мне тут нравится, знаешь, я давно хотел стать готом… Давай это будет наше секретное место?
Гарри: Мерлин, говорили мне, что в Пуффендуе учатся самые тупые, а я не верил…
Язвительные переводчики: Хаффлпаффе!
Хвост: Так, кто тут у нас? Два мальчика? Хм, красивый мальчик, можно, я поглажу тебя по лицу?
Седрик: Нет! Не приставай ко мне, злобный лысый карлик! Я люблю Гарри!
Хвост: Что? Оскорбления? Так не достанься же ты никому! Умри, тебя сюда не приглашали!
Седрик: Эй, я передумал. И я всегда хотел стать готом… Мне здесь нравится, кладбище – рулёз!..
Волдеморт *из свёртка* : Бейби готы – это моветон! Убей лишнего.
Хвост: Авада Кедавра.
Хвост поджигает дрова под котлом, очень неаккуратно бросает туда Волдеморта, потом кость его отца.
Ярые канонисты: Эй, а почему кость уже лежит на надгробии, она должна выскакивать из земли!
Презрительные умники: К тому же, это кость не похожа на человеческую – слишком большая. Ну, разве что берцовая…
Режиссёр: Вай, какой был реквизит, тот и использовали! Зачем вы т’гавите?
Хвост отрезает себе кисть руки, та падает в котёл
Аудитория: Эй, а почему не показали вблизи? Мы что – по звуку должны догадаться?
Роулинг: Фильм и так детям до 12, вы хотели, чтобы я совсем разорилась?
Хвост распарывает рукав мантии Гарри и режет ему руку, собирая кровь на лезвии ножа.
Презрительные умники: Ради пары капель крови так резать? Мог бы просто в палец ткнуть иголкой, крови и то больше было бы!
Ярые канонисты: Не лезьте, всё по канону! *довольно*
Волдеморт возрождается, поднимаясь из котла.
Аудитория: *молчит, все затаили дыхание*
Презрительные умники: Ой, что это? Это гибрид Чужого и голема в какой-то слизистой плёнке из Властелина Колец?
Режиссёр: Ну люблю я фишки Кэмерона, люблю. Ну, убейте меня теперь! Хм, и Питера Джексона люблю...
Волдеморт: Что, я страшный?
Презрительные умники: Нет. Во-первых, мы видели «Английского пациента», а во-вторых – это же грим Клауса Кински из «Носферату – симфония ужаса» – это классика мирового кино! Как можно так «заимствовать» из чужих произведений…
Режиссер: Это не я. Я всего лишь воплотил задумку писательницы…
Роулинг: Э-э-э… Наверное, это моя вина… В детстве «Носферату» произвёл на меня неизгладимое впечатление, и…
Презрительные умники: *сухо* Ясно. Тогда скажите, почему Волдеморт в одежде? В котёл его кидали голым, а восстал он в каких-то шмотках… Хе-хе… Нелогично-с…
Роулинг: Ха, у меня есть ответ. Хвост порезал руку Гарри, так? А до этого распорол рукав его мантии, так? Так вот, частички материи остались на ноже и попали в котёл вместе в кровью, они-то и стали одеждой. Магия. Ясно вам?!
Презрительные умники: *надолго затыкаются, впечатлённые достойным ответом*
Волдеморт: *увидел своё отражение в очках Гарри* Хм, ну страшен же я… Ну, ничего. Пластика сифилитического носа и клиника пересадки волос Real Trans Hair мне помогут… А вот шмотки ничего так, мода за тринадцать лет не сильно изменилась… Кого ты там убил-то, а, Хвост? Какой симпатичный мальчик… Лучше бы ты убил Поттера, недоумок! Дай сюда руку!
Хвост: Спасибо, хозяин… *протягивает руку с отрубленной кистью*
Волдеморт: Не эту, идиот! Хочешь, чтобы я сделал ещё больнее? Мазохист чёртов, фу… Так, где мои верные Пожиратели?
Язвительные переводчики: Упивающиеся!
Волдеморт: Сейчас сюда трансгрессируют верные мне люди.
Язвительные переводчики: Аппарируют!
На кладбище аппарируют всего 4 человека.
Ярые канонисты: Эй, а почему так мало? *листают книгу* Эйвери, Нотт, Крэбб, Гойл, МакНейр, Малфой, Петтигрю, не хватает троих Лестрейнджей, Долохова, Руквуда, Трэверса, Малсибера, Снейпа, Каркарова и Крауча. Погибли Розье и Уилкс… Блин, всё верно… Почему нам казалось, что их должно быть больше?
Волдеморт: О, Люциус, мой скользкий друг…
Люциус: О, ваша Тёмность помнит, что я всегда щедро использовал смазку…
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, *бьются в судорогах* Ещё 7 секунд Айзакса!!! Ну и накапсим же мы картинок с ДВД…
Волдеморт: Где ты был раньше, Люциус? Ты бросил меня, неверный?
Люциус: Я не отказывался от тебя, Повелитель, вот тебе мой подарок! *очень удобно падает на колени*
Волдеморт: Ну, не на людях же…
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, как давно мы не писали ничего с этим пейрингом… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых).
Люциус: Но как ты узнал меня, мой Лорд?
Волдеморт: Может, по твоим платиновым кудрям, выбивающимся из-под маски?
Люциус: Значит ли это, что если я постригусь и покрашусь, ты больше не сможешь узнать меня? *шёпотом* Хм, если я таки надумаю уходить из Упивающихся, это будет выход…
Волдеморт: Так, Хвост, уговорил, вот тебе рука как у жидкого Терминатора.
Режиссёр: Э-э-э… Наверное, я всё же должен заплатить Кэмерону комиссионные…
Презрительные умники: Мы тоже так считаем…
Волдеморт: Хм, Гарри, я всю жизнь положил на то, чтобы прославиться, и что? Ты нифига не сделал, но при этом почти так же знаменит и известен, как я! Где справедливость? Нам двоим нет места, я не желаю делить с тобой свою славу, сражайся со мной на волшебной дуэли как мужчина!
Гарри: Э-э-э… Но я ещё не…
Волдеморт: Хочешь, я сделаю тебя мужчиной прямо сейчас?
Гарри: Нет, уж лучше давай сражаться...
Заклинания Волдеморта и Гарри рикошетят друг от друга, сливаясь, из палочки Волдеморта появляются дымообразные призраки его последних жертв, Поттеры задерживают Лорда, Гарри притягивает Кубок заклинанием, хватает тело Седрика и исчезает в последнюю секунду.
Аудитория: *наконец-то выдыхая* Вау…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что, собственно, произошло? Дайте-ка нам книгу обратно, хоть прочитаем, если в фильме никто ничего так и не объяснит…
Ярые канонисты: Эй, где прекрасная песня феникса? Где паутина из сияющих лучей? *перелистывая книгу*
Презрительные умники: Вам мало джедайских лайт-сайберов? Хе-хе, пусть ещё и Лукасу с кассы фильма отвалит…
Аудитория: Заткнитесь все! Так классно снято…
Режиссёр *вытирая слёзы* Спасибо, вы одни меня понимаете… Вы меня любите, вы меня действительно любите...
Гарри переносится обратно к стадиону, падает на мёртвого Седрика. Никто не понимает, что что-то не то, играет музыка, все кидаются вниз, потом до них доходит, что дела плохи. Музыка резко смолкает, Флёр первая соображает, что Седрик умер, позже соображают Амос Диггори и Чо.
Дамблдор пытается поднять Гарри. Тот лежит на Седрике и вставать не хочет.
Гарри: Он мой, не вмешивайтесь, отойдите!
Злостные слэшеры: *просто в ауте, даже ничего не пишут, молча взирают. Слышится тоненький шёпот с передних (самых слэшных) рядов: «Некрофилия – это уже через край…»*
Роулинг: *глядя огромными глазами на экран* Я такого не писала… Это, конечно, потрясение для Гарри, но не до такой же степени…
Режиссёр: Э-э-э… Ну, снял, да, ну и что? Как ещё я мог скрыть лицо Рэдклиффа? Мальчику не подвластны эмоции… Хе-хе, *ехидно* с ним ещё Куарон намучился, помните «сцену на пеньке»? Во-о-от. К тому же, Фонд Общества Голубых – один из наших спонсоров… Но что это ещё за озвучка?
Язвительные переводчики: Оштрафуйте этих голимых переводчиков и перечислите деньги в Фонд Общества Голубых.
Аудитория: *глотая слёзы* Мистера Диггори искренне жалко.
Режиссёр: Ага, хорошо сыграл мужик, выложился. Вот бы его под Поттера в следующем фильме загримировать…
Дамблдор: Гарри, что произошло?
Гарри: Волдеморт вернулся! Наши палочки соединились, и мы...
Дамблдор: Хватит, Гарри, здесь дети!
* * *
Грозный Глаз приволок упирающегося Гарри в свой кабинет, задирает окровавленный драный рукав его мантии.
Грюм: Больно?
Гарри: Нет.
Грюм: *сильно давит на руку* А так?
Аудитория: *хмыкает*
Режиссёр: Ха-ха. Это специальная сцена, ну, для неожиданного смеха, вроде как вы неожиданно должны рассмеяться. Почему вы молчите?
Презрительные умники: Грешно смеяться над убогими…
Режиссёр: Это вы про Грюма или про Гарри?
Презрительные умники: Это мы про вас.
Действие Многосущного зелья заканчивается, Грюм спрашивает Гарри о произошедшем и по ходу ищет хоть одну бутылочку с зельем, но не находит, нервничает и проговаривается, упоминая, что Гарри был на кладбище, хотя тот об этом и не обмолвился.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, это что-то значит? Это же что-то важное, да? Мы только не поняли, что этот мужик-алкоголик весь фильм прихлёбывал из фляжки… Как можно было такого брать учителем?
В комнату врываются Дамблдор, Снейп и МакГонагалл, Снейп отшвыривает Грюм к стенке, тот превращается в Барти Крауча младшего.
Рикманьячки: А-а-а-а! Вы видели? Ещё целых полторы секунды Рикмана!!!
Презрительные умники: Хм, Снейп взял реванш за Узника Азкабана, когда его с размаху отшвырнули в пыльную сломанную кровать? Ну-ну…
Дамблдор: слезь с сундука, Гарри, у тебя под задницей один из крутейших мракоборцев современности…
Язвительные переводчики: Авроров!
Гарри в ужасе убегает в другой конец комнаты.
Гарри: Это вы положили моё имя в Кубок огня?
Каркаров *прыгая на заднем плане и размахивая руками* : Нет, нет, Гарри, это я, я… Ну лю-у-уди, я же злодей, должен же я хоть одно злодеяние за весь фильм сделать… Ведь закрывался же я в Большом зале наедине с кубком?.. А-а-а, пожалейте… Меня выгонят из Упивающихся, если я не сделаю хоть какую-нибудь гадость, мне надоело быть свадебным генералом в белом бушлате…
Дамблдор открывает сундук Грюма, глубоко внизу полусидит-полулежит человек в кальсонах и смирительной рубашке.
Дамблдор: Эй, Грюм, это ты?
Настоящий Грюм: Я.
Злостные слэшеры: Кальсоны? Хм-м-м… Вау, какой пейринг… Да про это же никто никогда не писал… А-а-а-а-а… Грюм/Крауч-младший… Мать наша Мерлин… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами вконец посаженных сотовых).
Дамблдор: Дай руку, Гарри. (Снейпу): У него порез.
Гарри: Ну и что?
Дамблдор: Э-э-э… ничего.
Гарри: Это же не метка Упивающихся, в конце концов…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А зачем вообще Дамблдор это сказал?
Режиссёр: Не помню, кажется, это был длинный диалог, но весь смысл пропал при монтаже.
Дамблдор: Снейп, налей этому уроду в рот Сыворотку Правды и допроси его!
Снейп: Да, сэр. *под шумок наливает лже Грюму в рот сильный афродизиак*
Крауч: *очень откровенно облизывается, глядя на Снейпа, укладывается поудобнее*
Снейп: *про себя* Йес!!!
Все выходят из кабинета кроме Снейпа и Крауча.
Рикманьячки: *просто в ауте, забывают даже прибавить последние три секунды появления Рикмана*
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, какая сцена… Да это же лучшая сцена всего фильма!!! Крауч-младший/Снейп – какой пейринг… Отец наш Салазар… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, в полнейшей темноте, аккумуляторы сотовых сели намертво).
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а что – этого Крауча так и отпустят, что ли? Он же преступник…
Злостные слэшеры: Нет. Уставший за годы воздержания Снейп залюбит его до смерти… Хе-хе, так ему и надо…
Ярые канонисты: Эй, а где объяснение, что Крауч был юным Упивающимся, что отец упёк его в тюрьму, а потом помог бежать? Что он тайно жил под арестом дома, а потом сбежал с помощью домашнего эльфа? Что он выкрал настоящего Грюма, держал его в сундуке и с помощью Оборотного зелья прикидывался им целый год? Что это он помогал Волдеморту и заколдовал Кубок? Что его поцеловал дементор, в конце концов? Вы чего – издеваетесь? Да без этого объяснения весь фильм коту под хвост!
Презрительные умники: Книзлю, ребятки, книзлю. И не убивайтесь вы так, у Куарона ещё больше непоняток было…
Злостные слэшеры Смысл фильма/книзль... Хм, какой пейринг... какой пейринг... Это даже круче г-на Пе/НАФИГ!!!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да, без книжки мы бы ничего не поняли… Это последний раз, когда мы ходим на экранизации, не читая канон. Мы уже так на все три части ВК ходили, хе-хе, и на этой неделе на «Нарнию» собирались. Не пойдём, пожалуй, уговорили...
* * *
Гарри собирается домой.
Презрительные умники: Почему он один в спальне? Где все остальные?
Злостные слэшеры: Сейчас узнаете, почему, хе-хе…
Входит Дамблдор, начинает критиковать дурацкий балдахин, который он один раз поджог, и извиняться, что не должен был подвергать Гарри опасности.
Злостные слэшеры: Зубы заговаривает, гад, вот ведь как пить дать зубы заговаривает мальчонке… А сам всё ближе и ближе подбирается… Блюэ, гадость какая, слава Мерлину, что мы уже сотовые посадили…
Дамблдор: Я друг, Гарри, и ты всегда можешь доверять мне и рассчитывать на мою помощь.
Гарри: Хех, да с такими друзьями мне и Волдеморт не нужен…
Ярые канонисты: Э-э-э-э… Что это ещё за дела? Этот разговор должен быть в кабинете Дамблдора! Да директор отродясь не заходил в спальни, тем более мальчиков! Что за базар про пологи? Он что же – учился в Гриффиндоре?
Роулинг: Нет, Дамблдор вообще был на домашнем обучении из-за аллергии на пыль, скапливающуюся на балдахинах! Потому он их так и не любил…
* * *
Гермиона: Ох, Седрик умер и Волдеморт возродился, но я рада, что всё так хорошо закончилось! Но больше всего я рада, что этот надоедливый Крам уезжает. Ты рад, Гарри?
Гарри: Э-э-э… Да. Наверное. Может быть. А он не хочет взять тебя с собой, а? Желательно навсегда.
Гермиона: Нет, ну что ты, как же оставлю тебя?
Жалкая горстка оставшихся памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а, у нас ещё остаётся надежда на отношения между Гарри и Гермионой!!!
Сестры Делакур целуют Рона.
Рон: Merde! Чёрт, опять перепутал! Merci… Девочки, возвращайтесь, когда Габриель подрастёт, а то она сейчас слишком маленькая для любви втроём… Ох, эти француженки…
Троица идёт смотреть, как улетает карета француженок и погружается в Мареанский желоб озера корабль болгар.
Презрительные умники: Вы видели? Все смотрят из каких-то ниш, а этих троих на балкон запустили… Э-э-эххх, наверняка это указание продюсеров или ещё кого насчёт актёров. Делатели королей, блин.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да ну вас, вечно вы во всём видите злой умысел. Всё равно хороший фильм.
Злостные слэшеры: Ага… Во только телефоны у нас сдохли…
Аудитория: *бурные аплодисменты*
@темы: Harry Potter, Смех продлевает жизнь