reading...Палатка чемпионов, Крам, Седрик, Флёр и Гарри заметно нервничают, вышагивая внутри.
Ярые канонисты: Эй, а где Гарри, который учится заклинанию Акцио? Где Гермиона, помогающая ему рыться в библиотечных книгах?
Памкинпаевцы: *гневно* : Вот именно, где Гермиона, помогающая Гарри? Одна отрада у нас была, так и эти сцены кастрировали…
Гермиона: Виктор… Виктор, ты здесь? А я к тебе…
Гарри: Нет, это я, Гарри.
Делать нечего, Гермиона проникает в палатку и кидается Гарри на шею.
Гарри: Гермиона, ты пришла, чтобы подбодрить меня?
Гермиона: Вообще-то мне всё равно, кого обнимать, лишь бы засветиться в газете!
Памкинпаевцы *заметно оживившись*: Вау-у-у-у-у!!!!! А вы говорили, что этот пейринг нереален… Ещё как реален! *аплодисменты*
Вся остальная аудитория: Бэ-э-э-э-э… Памкинпаевцы, убейте себя ап стенку!
Гермиона: Чем я могу тебе помочь? Ты сможешь, Гарри, у тебя всё получится, я в тебя верю…
Гарри: Давай ты примешь участие вместо меня, а? Это будет хорошая помощь.
Гермиона: Ну уж нет, я пошла.
Фотограф Риты Скитер успевает сфотографировать, как Гермиона обнимает Гарри.
Рита: Если ты умрёшь, Гарри, я заработаю на этом снимке миллион галлеонов, последняя фотография великого Гарри Поттера! Жаль, что девочка одета, была бы голой, я бы в любом случае заработала миллион!
Крам *ревниво*: Пошла вот отсюда, пергидролевая нимфоманка! Ты ещё будешь изменять Флёр?! Не смей домогаться эту юную невинную Хермиван, я сам её развращу, когда придёт время! Правда, Ариана?
Рита: Ухожу, ухожу, красавчик, это ты мне мстишь за то, что я при первой встрече не ущипнула тебя за задницу, как Седрика и Гарри, да?
Крам: Пгоститэ, йа вась нэ понимайу, йя есть больгариин, я есть плёхо разговаривайть по-англесски, да свитанийа, а лучше – пгошшайтэ.
Ярые канонисты: Да ничего этого в книге и в помине не было!!! Никаких объятий, никаких Рит Скитер, никаких фотографий! Режиссёр, зачем вы пошли на поводу у памкинпаевцев? Ищете дешёвой популярности? Трафите низким вкусам толпы? В ваши-то годы, стыдились бы…
Режиссёр: Ну, понимаете, у меня есть троюродная внучатая племянница-памкинпаевка тринадцати лет… Это всё ради неё…
Филч стреляет из пушки, давая сигнал к началу состязания, при этом он чуть не заваливает палатку.
Аудитория: Ха-ха-ха!
Режиссёр: Ну, наконец-то я приучил их смеяться там, где мне это надо.
Ярые канонисты: Ага, из маггловской пушки стреляет, говорите? О, Мерлинова борода…
* * *
Гарри выходит на стадион, стилизованный под разлом в скале, бегает по камням, золотое яйцо, лежащее на возвышении, никак схватить не может.
Ярые канонисты: Да вы чо??? Всё было совсем по-другому! Какие скалы? Где выступление других участников?
Роулинг: Да ну вас, выступления других участников не были описаны, Гарри о них позже рассказывают Рон и Гермиона, поэтому в фильме их нет, всё правильно.
Режиссёр: *с маниакальным блеском в глазах* Да заткнитесь вы все, лучше смотрите, на что все бабки ушли!
Гарри прыгает по камням, уворачиваясь от пламени, и ударов хвоста и лап.
Режиссёр: Ну, я тут немного позаимствовал из «Парка Юрского периода» и ещё откуда-то, где были драконы/динозавры, «Власть огня», кажется. Я надеюсь, что вы не заметили…
Презрительные умники: Ага, конечно, надейся и жди!
Драко очень сильно сожалеет, что Гарри мало досталось.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Это Дракопупсик переживает за Гарри! Гарридраки форевер!!! Это канон, канон!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).
Злостные слэшеры *лишь пожимают плечами. Они уже давно разлюбили гарридраки*.
Гарри призывает метлу, по ходу уворачиваясь от дракона, потом прыгает на метлу и улетает. Дракон обрывает цепь и ломает трибуну, устремляясь за Гарри, МакГонагалл падает на о-о-о-очень недовольного Снейпа.
Рикманьячки: А-а-а-а-а, ещё 2 секунды Рикмана! Сколько у нас уже накопилось? Итого – 21 секунда с начала фильма! Ну, на выходе будет больше, чем в ГП и УА. Мы не зря пришли в кинотеатр!
Оставшаяся часть памкинпаевцев переквалифицируется в любителей экзотических пейрингов типа МакГонагалл/Снейп. (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).
Сорвавшийся с цепи дракон довольно долго гоняет Гарри по всему Хогвартсу, они улетают далеко от стадиона, Гарри срывается с метлы, несколько напряжённых моментов...
Презрительные умники: Слушайте, у вас Поттер пять раз кряду чуть не погибает, и никому до этого и дела нет, никто на трибунах даже не чешется… Как насчёт соблюдения мер безопасности? Они все что – все под Империо Грозного Глаза Грюма находятся? Почему никто не волнуется?
Режиссёр: Э-э-э… да. Именно так я это и объяснил, но эту сцену при монтаже вырезали.
Ярые канонисты: Как и кучу других сцен, видимо…
Аудитория: Вау-у-у-у-у-у… *восхищённо* Какие съёмки, какие спецэффекты… Это лучшие кадры фильма…
Ярые канонисты: Да, эффектно. Но, блин, какого рожна было тратить на эти три минуты с драконом весь бюджет фильма, если этой сцены даже не было в книге? Почему баллы участникам не присуждают? Почему даже не говорят, как прошло выступление других чемпионов? Почему их не показывают после состязания?
Роулинг: Ярые канонисты, убейте себя ап стенку!
Гарри: Эгей, сдохни, дракон! Убей себя ап мост!
Дракон: А-а-а-а-а, я буду жаловаться в Гринпис!!! *не успевает, бьётся об мост и падает в какое-то жуткое ущелье*
Чарли: Мерлин, как же я теперь расплачусь за убитого дракона?
Хагрид: А причём тут ты? Пусть Поттер–Убийца–Дракона и расплачивается!
* * *
Гостиная Гриффиндора, Гарри качают, он открывает золотое яйцо, крики и визги, в гостиную на шум выходит Рон, они с Гарри мирятся. Мир, труд, жувачка.
Гермиона *умильно*: Ах, старые супруги… Муж да жена – одна сатана… Пойду пока, пофлиртую с Крамом.
Сёстры Патил: Привет, Гарри.
Бывшие памкинпаевцы, ставшие любителями оригинальных пейрингов: Гарри, хочешь бутерброд?
Гарри: Да, я голоден!
любители оригинальных пейрингов: Нет, глупый, с сестрёнками Патил! Ты только представь… Восточная экзотика… танец живота… Камасутра… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых).
Гарри: Хочу!
Ярые канонисты: Эй, во-первых: эти две девицы вовсе не близнецы, во-вторых: Падма учится в Когтевране…
Язвительные переводчики: В Рейвенкло!!!
Режиссёр: Да какая разница? И вообще – дракон уже был, дальше можно не смотреть…
* * *
Большой зал:
Гарри смотрит на Чо, та ему улыбается, Рэдклифф слегка блюёт тыквенным соком, потому что ему уж очень активно не нравится Кэти Леюнг.
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Режиссёр: Вот ведь импровизация, а как хорошо пошла!
Некий маленький мальчик приносит Рону посылку.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?
Ярые канонисты: Кто это?
Роулинг: Кто это?
Презрительные умники: Что, совы бастуют, и дети почтовых служащих сами доставляют посылки?
Режиссёр *зло*: Это мой троюродный внучатый племянник! Пора пацанёнку сниматься, большой уже, семь стукнуло!
Рон: Спасибо, Найджел. А что там?
Найджел (по подсказке злостных слэшеров): Это подарок от слэшеров.
Рон: Будешь дразниться, Найджел, сам станешь подарком от слэшеров? Понял меня?
Найджел в страхе убегает, он боится ревности Гарри.
Гарри: Что?
Гермиона: От кого?
Рон: Упс, это какое-то платье… Джинни, это тебе, наверное.
Джинни: Нет, братик, мне подарок могли прислать только фемслэшеры, так что это точно тебе. Поищи получше, там ещё должны быть подвязки, корсет, игрушки разные…
Гермиона: А, я поняла, это парадная мантия…
Рон: А почему вам ничего не прислали? Я что, один на бал пойду? А, вы всё идёте голышом! Класс!
Ярые канонисты: Мерлин, как можно было так всё перепутать… Ужоснах…
* * *
Урок танцев. После небольшой речи МакГонагалл выбирает Рона для демонстрации. Тот тушуется.
МакГоннагалл: Уизли, положите мне руку на талию.
Рон: Куда? У вас разве есть вышеназванная часть тела?
МакГонагалл: Ещё один глупый вопрос, Уизли, и вам нечем будет спрашивать, нечем танцевать и *шёпотом* нечем ходить в туалет по-маленькому? Ясно? Безжалостно трансфигурирую.
Рон: Ясно…
Гарри любуется Роном, близнецы подмигивают и явно подначивают его насчёт приглашения их братца на бал.
Злостные слэшеры: Вау, вот это пейринг!!! Тройной уизли-цест плюс Поттер!!! Орегинальна-а-а-а… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами полежавших и отдохнувших сотовых).
* * *
Большой Зал, обстановка лёгкой нервозности, все ищут себе пару на Святочный бал.
Фред *пишет Рону записку*: Быстрее приглашай хоть кого-нибудь, иначе всех разберут! *показывает глазами на Гарри*
Рон *себе под нос*: Нет, Гарри, не девушка, МакГонагалл сказала, что нужно найти девушку. *громко* Гермиона, ты девушка?
Гермиона: Что? Да как ты смеешь задавать такие вопросы? И вообще, это не твоё дело! Правда, профессор Снейп?
Снейп *прогуливающийся мимо и явно мечтающий, чтобы его пригласили Рон или Гарри*: Да, мисс Грейнджер. *бьёт Рона по лбу каким-то обтрёпанным блокнотиком, мстя за его невежливость нерешительность*
Аудитория: *аплодисменты*
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ещё 7 секунд Рикмана на экране, ну и пусть не целиком, пусть голову не видно, это же не главная часть тела у мужчины, так ведь? Итого – 29 секунд! Мы будем прокручивать их на ночь перед сном в воображении… Ах, сказки, рассказанные на ночь профессором Снейпом…
Рон: Больно, профессор, и вообще, я не понимаю ваших грязных намёков!
Гермиона *ревниво*: Это не для тебя намёки, придурок! Дай сюда блокнотик профессора Снейпа, в нём для меня записка. Вот, профессор, держите обратно свой блокнотик. Я прочитала записку и на всё согласна. Я не слишком явно демонстрирую наши отношения, подходя к вам при всём честном народе и на виду у Дамблдора?
Снейп *сквозь зубы*: Нет.
Рикманьячки (тот самый 1%, до сих пор любящий снейджер): Снейджер форевер!!!!!!!!! Даёшь снейджер!!!
Снейп: Как же, снейджер… Накуси, выкуси! *снова ходит мимо Гарри и Рона, потом нетерпеливо хватает их за загривки, пытаясь намекнуть, что он очень-очень хочет, чтобы один из них пригласил его на бал. А ещё лучше – оба. Но всё тщетно.*
Аудитория: Ха-ха-ха!!! *аплодисменты*
Рикманьячки: Мерлин, и ещё 6 секунд! Какая сцена… Мать моя Мерлин… Мы будем хранить её в памяти до выхода на экран следующего фильма с Рикманом… Когда там «Парфюмер» выходит?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего добивается этот странный учитель от детей?
Роулинг: Чего добивается Снейп от Гарри, Рона и Гермионы?
Ярые канонисты: Чего добивается зельевар от трио?
Злостные слэшеры: М-м-м, классический снарри+Рон/Гермиона? Хм, неплохой оживляжик… Впрочем, Гермиону можно вычеркнуть, это уже гетское извращение (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами полежавших и отдохнувших сотовых).
Режиссёр: *хватаясь за голову* Нет-нет-нет, вы всё не так поняли…
Роулинг: Да? А как это следовало понимать?
Режиссёр: М-м-м, видите ли, роль Рикмана получилась настолько маленькая, что пришлось её искусственно растянуть, иначе получилось бы, что мы заплатили ему слишком много, а ведь эти деньги можно было бы использовать на дракона… Ну вот, ничего умнее мне в голову не пришло…
* * *
Совятня. Гарри заходит внутрь и натыкается на выходящую Чо.
Гарри: М-м-м, Чжоу, ты пойдёшь со мной на бал?
Язвительные переводчики: Она Чо!
Чо: Э-э-э… ты к кому обращаешься?
Гарри: К тебе.
Чо: Меня зовут Чо. Наверное, я тебе совсем не нравлюсь, если ты за всё это время так и не удосужился выучить моё имя…
Гарри: Так ты пойдёшь со мной на бал?
Чо: Что?
Гарри: Ты что – глухая? Или ты, китаянка, за всё это время так и не удосужилась выучить английский язык? Эх, лучше бы я Рона пригласил, и плевать на указание МакГонагалл…
Чо: Нет, извини, Гарри, я иду с Седриком.
Гарри: Что? С Седриком? Ох, это же был мой запасной вариант… Уйди с глаз моих долой! Ой, подожди!
Чо: Что?
Гарри: Может, я пойду с вами третьим?
Чо: Ну уж нет!
Гарри: Ну, ладно, ты меня ещё попомнишь… Так не достанется же Седрик никому! *мстительно*
* * *
Рон: *на грани помешательства* Мерлин, я пригласил Флёр…
Гарри: И что?
Рон: Она сказала, что не пойдёт на бал с ребёнком!
Гермиона: Она беременна? Какой ужас… Ну и нравы в этом Шармбатоне… Но там ведь учатся одни девушки… Магия!
Язвительные переводчики: Бобатоне!
Ярые канонисты: Хоть бы раз упомянули, что Флёр – вейла! Непонятно же, за коим она Рону понадобилась! Гермиона – и то привлекательнее!
Злостные слэшеры: Пфф, Гермиона. Да Гарри – и тот привлекательнее!
Рикманьячки: Гарри, пфф… Снейп – и тот привлекательнее, даже когда его целиком не показывают.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что такое «вейла»?
Презрительные умники: Да какая она вейла, эта актриса, играющая Флёр? Бледная поганка… От красоты вейл должно дыхание перехватывать, а это что? Мышь серая… Где вы нашли такую неприметную актрису?
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп, объясняю. Значит, так. Мне сказали, что мы раскручиваем Эмму Уотсон, поэтому все остальные особы женского пола в фильме должны быть неприглядными. Не косись на меня так, Рэдклифф, да, актрисы, играющей Чо, это тоже касалось. Я не виноват, что тебя от неё тошнит, хе-хе, повезло ещё, что в этой части тебе с ней целоваться не пришлось… Может, к следующей тебя уже заменят на более молодого актёра. Кстати, Робби Колтрейн тоже жаловался на свою старую и страшноватую партнершу-великаншу… И вообще, Флёр играет настоящая француженка, с какой радости нам раскручивать французскую актрису? Нам бы с англичанами справится…
* * *
Гостиная Гриффиндора
Сёстры Патил *хором* : Привет, Гарри.
Гарри: Кажется, это уже было… Хм, матрица?
Режиссёр: Нет, это не мой жанр, это братья Вачовски. У меня только комедии типа «Четыре свадьбы и одни похороны» и… что я там ещё снял? Не помню уже, память не та.
Роулинг: Нет, Гарри, киберпанк – это не мой профиль, считай это волшебством.
Гарри: А, это намёк, они хотят, Патил-бутерброд!
Рон: Может, они просто хотят с нами на бал?
Гарри: Точно! Эй, вы поедете пойдёте на бал? Условия: «да» и «нет» не говорить, чёрно/бело не носить, зубы не казать.
Сёстры Патил: *хором* Согласны!
* * *
Рон *одевается в праздничную мантию* : Боже, ну и вкус у этих слэшеров… Что за безвкусные рюши… Блюэээ.
Гарри *выходит в шикарном чёрном смокинге* : А мне нравится, красивое у тебя платье… Может, разве что, слегка старомодное.
Рон: Ты женишься на мне, Гарри?
Гарри: Э-э-э… пожалуй, нет.
Рон: Тогда убей меня, Гарри.
Ярые канонисты: Всё не так, ну просто всё!!! И вообще – у Гарри была мантия бутылочного цвета, к глазам…
Режиссёр: Что, прикажете мне на Рэдклиффа голубую мантию надеть?
Злостные слэшеры: Да-да-да!!!
Роулинг: *хватается за сердце*
* * *
Перед балом. У замка останавливается карета, из неё кто-то выходит.
Режиссёр: В архиве «Уорнер Бразерс» завалялись кадры из недоснятой «Золушки», и я решил их использовать… Думаю, никто не заметит.
Ярые канонисты: Ну да, конечно, не заметит… Кто откуда должен был приехать на карете? Девушки из Шармбатона? Да их карета раз в двадцать больше! И почему тогда к крыльцу Хогвартса не подплыл корабль юношей из Дурмстранга?
Режиссёр: *бьёт себя по лбу* Эх, мне это в голову не пришло, где вы были раньше? Как эффектно это смотрелось бы. Мы бы ещё урезали роль Рикмана, а МакГонагалл и Дамблдора вообще бы вырезали из картины, и был бы корабль у порога!
Роулинг: Слава Мерлину, что это не пришло ему в голову …
Гарри и Рон стоят внизу со своими девушками, рядом стоят Чо и Седрик, Крам, где-то на заднем плане Флёр с кем-то там.
Парвати смотрит на Гермиону *раскрывая свою истинную ориентацию* : Как красиво!
Гарри *смотрит на Седрика*: Да-а-а-а…
Рон: Я знаю, кто это! Это ожившая кукла Барби! У всех уважающих себя маггловских девочек есть такая розовая кукла Барби, да, Джинни? Джинни, хочешь розовую Барби?
Джинни *раскрывая свою истинную ориентацию* : Эту? Хочу...
Рон: Гермиону никто не видел?
Крам: О, Хермиван, как вы прекрасны…
Гермиона: Что это на вас надето? Волчья шкура? Хм, давненько я ничего не слышала о профессоре Люпине… Хм, а это не шкура волка-оборотня, случайно?
Крам: О, да, Хермиван.
Гермиона: Ах, что ты наделал… Оставь меня, постылый!
Крам: Ну уж нет! Я прочитал все гермакрамы Арианы, и пока я не сделаю с тобой всё, что там описывается, я тебя не оставлю!
* * *
Бал. Чемпионы танцуют, Гарри, неуклюжий как носорог, неловко прыгает около Парвати, Гермиона наслаждается жизнью, вытанцовывая с Крамом, это её пять минут славы. Снейп стоит рядом с Каркаровым и напряжённо думает, не пригласить ли его *моргнувшие в этот момент Рикманьячки не успевают увидеть своего любимца*, всё ещё готишная темноволосая Джинни танцует с Невиллом, *Ярые канонисты: Нифига!!! Она должна была замутить с Майклом Корнером, так сказано в пятой книге!!!* мельком видно Малфоя с кем-то там *Malfoyslovers даже не успевают сориентироваться, поаплодировать, покричать и пооргазмировать*.
Мадам Максим вытаскивает из бороды Хагрида жука и ест его.
Хагрид: Как ты могла съесть жучка? Он же живой! Ты настоящее животное, Максим…
Мадам Максим *ласково*: Да, Хагрид, я твоя маленькая зверушка… Я плохая девочка, накажи меня!
Хагрид: Сейчас отшлёпаю!
Мадам Максим: Ну-ну, не при всех *перемещает руку Хагрида со своей попы на талию*
Презрительные умники: Жуки? В замке? Зимой? Режиссёр, убей себя ап стенку!..
Ярые канонисты: Эй, эта дылда съела Риту Скитер!!! Сцену полностью переврали, весь бал полностью переврали, но по книге это должна быть Рита Скитер…
Режиссёр: Да? Надо же, я невнимательно читал… Я лишь хотел поглумиться над всеядностью великанов… Я думал, это будет смешно… Вот, почему никто не смеётся…
Презрительные умники: Да уж…
Роулинг: *закрывает руками глаза*
Грозный Глаз не танцует, естессно, сидит со своей механической ногой, а на причинном месте у него то ли шкура дохлого хорька, то ли слегка оглушённый Петтигрю в своем крысином обличье, в общем, это что-то серое, со свалявшейся шерстью.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это у него на причинном месте?
Ярые канонисты: Кошелёк из шкуры книзля, в котором он носит фляжку с Оборотным зельем?
Язвительные переводчики: Многосущным!
Роулинг: Не знаю, я про это не писала…
Презрительные умники: Хм, наверное, зоофилу Грюму понравился Драко в виде хорька, и он решил завести себе такого же домашнего любимца… Но не сдержался и убил его, теперь повсюду таскает с собой его шкурку как память.
Концерт «Ведуний», танцуют все, кроме Гарри, Рон и сестёр Патил. Гарри искоса поглядывает на Рона, но не решается его пригласить.
Злостные слэшеры: Ну же, Гарри, смелее! Танец – это так эротично, так возбуждающе.
Гермиона, напрыгавшись с Крамом, подходит к Рону в надежде, что он её пригласит, но тот зовёт Гарри.
Рон: Гермиона, как ты можешь общаться с Крамом? Он учится в Дурмстранге, ты ему нужна только для того, чтобы добраться до Гарри! Ему нужен Гарри, а не ты!!!
Гермиона: Ревнуешь!
Рон: Нет!
Гарри: Да!
Гермиона: Ну и чёрт с вами! Отправляйтесь оба в постель с глаз моих долой!
Рон: Можно подумать, нам нужно твоё разрешение! Розовой Барби лично я предпочитаю Кена! Идём, Гарри.
* * *
Сцена в спальне для мальчиков.
Гарри тревожно спит, в комнату заходит сильно нетрезвый Невилл, заранее сняв туфли.
Гарри: О-о-о... yeah, baby...
Невилл: О, Гарри, ты тоже этого хочешь прямо сейчас?
Гарри: *просыпается* Что? Это я не тебе, уйди, постылый, вернулся к Рону.
Невилл: Но как же так... И Джинни сегодня меня бросила, уйдя к Майклу Корнеру, и ты тоже... Это нечестно!
Гарри: Не расстраивайся, милый, знаешь, Симус освободился, ведь Рон ушёл ко мне!
* * *
Сцена на мосту, Гермиона разговаривает с Гарри, подходя к нему то с одной стороны, то с другой.
Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Что мы говорили! С нами Ньюэлл, он нас не оставил!
Гермиона: Как твоё яйцо, Гарри?
Гарри *поперхнулся*: Э-э-э… В порядке, а что? Разве у меня были проблемы со здоровьем?
Гермиона: Фу, пошляк! Я хочу спросить: как яйцо дракона?
Гарри: Понятия не имею! Спроси у Хагрида, я вообще не в курсе, что у какого-то из драконов не всё ладно.
Гермиона: Ну ты и тормоз, Гарри! Я про драконье яйцо!
Гарри: Так бы сразу и сказала! Не знаю я, что с ним делать. А Виктор разгадал загадку яйца?
Гермиона: Не знаю, мы с ним мало разговариваем, мы занимаемся другими делами…
Гарри: ?!?!?!
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Срочно дайте фики Арианы!
Роулинг: Кажется, я вообще запрещу экранизацию своих книг…
Режиссёр: Да ладно тебе, ханжа, главное – зрителям нравится!
Презрительные умники: Ну, ты ещё пригрози прекратить писать…
Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: Подумаешь… Да кому нужен канон, когда есть фики Арианы?
К Гарри с Гермионой подходит Седрик.
Седрик: Третьим буду? *с намёком*
Гермиона: Будешь! *без намёка* Я уже двоих послала – Рона и Виктора.
Седрик: Гарри, кхем, по-моему, тебе надо принять ванну…
Гарри: Ну уж нет, я состою в фанклубе профессора Снейпа, знаешь ли, поэтому я моюсь только тогда, когда...
Седрик: Ну, не упрямься, милый, ну, ради меня… Знаешь, есть такая славная ванная старост… Приходи туда сегодня вечером и яйцо не забудь!
Гарри: Э-э-э-э… Да я вроде никогда их не забываю…
Седрик: Ну ты и пошляк, юный Поттер, ха-ха-ха, я про драконье яйцо.
Гарри: А-а-а, догнал! Я обязательно тебя дождусь!
Седрик уходит, не расслышав последних слов Гарри.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о-о, Гарри и Седрик в ванной для старост… Многообещающе! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Ярые канонисты: Всё было совсем-совсем не так.
Гарри, Гермиона и Седрик: Да ну вас, зануды!..
* * *
Ванная старост.
Гарри сначала включает воду, открывает краны с пеной, затем лезет в бассейн и лишь потом раздевается.
Ярые канонисты и поклонники здравого смысла: Эй, сначала люди раздеваются, а потом уже лезут в воду.
Режиссёр: А Гарри волшебник, поэтому всё делает не так, ему можно. И потом, не мог же я при всех раздеть ребёнка, не хотите же вы, чтобы фильму присвоили взрослый рейтинг?
Злостные слэшеры: Хотим, ещё как хотим!
Рэдклифф *пробегающий мимо в другую сторону*: Эй, я не ребёнок! Мне уже 16… Меня уже папарацци застали выходящим из квартиры некой парикмахерши 25 лет от роду!
Роулинг: Молчи, глупый, иначе на следующий фильм контракт с тобой точно не заключат! Переросток, блин…
Плакса Миртл: Скучаешь, Гарри? Хочешь, развлеку? Могу стриптиз показать…
Гарри: Нет, не надо.
Миртл: Почему нет? Ты же мне показал, и я подумала, что…
Гарри *подгребая к себе пену* : А за Седриком ты тоже наблюдала?
Миртл: А как же! Он тут так долго сидел, что у него уже вся пена растаяла… хе-хе… А потом мы с ним делали это в воде…
Гарри: Вау, экзотично, ну и как?
Миртл: Попробуй сам!
Гарри ныряет в воду, опуская яйцо, слушает песню русалок, выныривает и соображает. Миртл пристраивается Гарри на плечо и тихо балдеет.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто эта странная прозрачная сексуально-неудовлетворенная девочка?
Ярые канонисты: Да задолбали вы уже! Вот вам книжка, сидите читайте!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Но тут же темно!
Ярые канонисты: Подсвечивайте себе экранами сотовых!
Аудитория: *бурные аплодисменты*
Роулинг: вот из-за подобных сцен на фильмы по моим книгам и не пускают детей!
Ярые канонисты: Ха-ха, не надо ля-ля, мамам Ро! Промеждупрочим, в книге всё почти так и было! Миртл подсматривала и за голым Седриком, и за голым Гарри, у нас тут вот книга с собой, хотите, зачитаем? Эй, Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр, дайте-ка на минутку книгу обратно!
Роулинг: *краснеет* Нет, не надо, пожалуй. *себе под нос, задумчиво* Видимо, придётся ещё одну редакцию книги провести…
Ярые канонисты: Эй, и это всё? А где же возвращение Гарри из ванной, когда он уронил яйцо? Где разговор с Грюмом? Там ещё Снейп должен быть в спальной сорочке…
Рикманьячки: Точно!!! Мы будем жаловаться в суд по правам человека и в актёрский профсоюз! Что это за роль у Рикмана – одна минута на весь фильм… Это просто возмутительно. Такой актёр и такая малость… Он же не успевает выразить себя!
Презрительные умники: Кажется, вы просто хотели полюбоваться на Рикмана в сорочке…
* * *
Гермиону и Рона позвали к МакГонагалл перед вторым заданием, Гарри снова остался с Невиллом. Тот не знает, как развеселить грустного Гарри перед состязанием.
Невилл: Гарри, у меня есть классная травка. Травка Лонгботтома, упс это из Властелина Колец, извини, перепутал, ну, не важно. Главное, что так глючит, что кажется, будто появляются жабры и перепонки на конечностях! Надо?
Гарри: Да, давай! Мне как раз нырять… надолго торкает?
Невилл: Ну, где-то на час… Может, меньше. Вообще-то она какая-то неприглядная, склизкая, как слизняки или водоросли, может, это вообще не травка, не знаю я, мне самому её по блату дали, сам не пробовал. Может, не надо?
Гарри: Давай сюда, чего уж там! Не жадничай!
Язвительные переводчики: Сами вы трава! Это жабросли!
Посреди озера стоят три нефтедобывающие вышки.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за озеро? Как оно называется? В книге про название ничего нет… *растерянно*
Режиссёр: Это Чёрное озеро.
Ярые канонисты: Помилуйте, с какой это радости озеро стало Чёрным? Оно все шесть книг было просто озером…
Роулинг: Ну, запамятовала. Забыла как-нибудь его назвать, ну, с кем не бывает? Будете вредничать, я ещё сестру Гермионы таки введу в повествование… *сухо*
Дамблдор: Итак, чемпионы, все разделись? Прыгайте в воду на раз, два, три.
Все, кроме Гарри, прыгнули, Поттера, давящегося жаброслями, спихнул в воду Грюм.
Невилл: Мерлин, я убил Гарри…
Грюм: Нет, малыш, это я убил Гарри!
Гарри: Нет, я стал человеком-амфибией! И-ха!!! *выпрыгивает из воды, резвясь*
Режиссёр: Когда я был молодым и многообещающим режиссёром, я видел советский черно-белый фильм про человека-амфибию. Мне он так понравился и запал в душу, что я решил кое-что из него использовать. Я очень надеюсь, этого никто не заметил…
Презрительные умники: Ну-ну, надейся…
Гарри под водой, проплывает над какими-то коралловыми рифами, раздвигает длиннющие водоросли...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему это озеро такое глубокое? Что это за Мареанский желоб? Что это за кораллы? Почему мы думали, что озера на границе Англии и Шотландии пресноводные?
Режиссёр: Кхем… Ну, это же волшебное озеро…
Гарри довольно быстро добирается до тех, кого «украли» русалы. Как истинный герой, он начинает спасать всех, а не только Рона, совершенно не обращая внимания на тот факт, что люди в воде – явные куклы.
Режиссёр: Э-э-э… на студии манекены завалялись, у второстепенных актёров страховка была маленькая, мы не хотели зря рисковать… *извиняюще пожимает плечами*
Потом Гарри немного посражался с какими-то странными существами типа мелких кальмаров, которые мешают ему выплыть.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за странные маленькие злобные каракатицы?
Ярые канонисты: По канону это гриндилоу, ну, такие морские черти, они разумные, но всё же животные. Вы что, до этого места ещё не дочитали? Нафиг мы вам только книгу одолжили… И вообще, гриндилоу совсем по-другому выглядели! Художников-оформителей на мыло!
Презрительные умники: Может, по канону это и гриндилоу, но тут они похожи на миниатюрные машины смерти из «Матрицы», траектория движения слизана подчистую!
Режиссёр: Я очень надеялся, что этого никто не заметит…
Презрительные умники: Ну-ну, надейся…
Злостные слэшеры: Вот объясните нам, тупым, почему у Седрика украли девушку, у Крама – девушку, а у Гарри – юношу? В конце концов, на Бал же он не с Роном ходил (хотя и хотел). Ну, разве это не знак? И это ведь канон!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Презрительные умники: Может, вы ещё прокомментируете тот факт, что у Флёр украли сестрёнку? Хе-хе…
Злостные слэшеры: О-о-о-о, Делакур-цест… Это ещё никому в голову не приходило!!! Вау!!! Ау, где вы, фемслеэшеры, для вас тут такой славный извратный челлендж готов!
Роулинг: Мерлин, роди меня обратно…
На последней секунде Гарри выныривает.
Найджел *бурно радуется*: Ура, Гарри целый и невредимый!
Драко *ревнуя Гарри к подарку слэшеров, натягивает ребёнку на лицо шапочку* : А ты вообще молчи, придурок, тебя даже в каноне нет! Тоже мне, несовершеннолетний НМП нашёлся…
Гермиона обнимает Гарри.
Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Этот канон, канон!
Флёр целует Гарри.
Презрительные умники: Ну, памкинпаевцы, что вы теперь скажете?
Часть оставшихся памкинпаевцев переквалифицируется в любителей экзотического пейринга Гарри/Флёр (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Флёр целует Рона от переизбытка чувств:
Рон: Merde! Тьфу ты, Merci! Ну, не знаю я французский, не знаю…
Седрика где-то на заднем плане обнимает Чо.
Крам: Что за нафиг? Я же тоже чемпион! Я что – даже поцелуй не заслужил? Никто меня не любит, никто не приласкает, пойду я на болото озеро, наемся червячков водных жучков, вытащенных у Гермионы из волос.
Презрительные умники: Хе-хе, если ты о Рите Скитер, то её съела Мадам Максим ещё на Святочном балу…
* * *
Барти Крауч-старший уводит Гарри в лес, попутно читая ему лекцию о том, как важна семья в жизни человека.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Зачем он это делает? Куда ведёт мальчика? Этого не было в книге… *судорожно перелистывают первоисточник*
Злостные слэшеры: Зачем? Куда? Ну вы даёте… Тормозной жидкости наглотались? Зачем же ещё? За тем самым… Вау, какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Презрительные умники: *скептически* А мы-то, было, подумали, что он хочет усыновить Гарри…
Роулинг: Хоть убейте, я не понимаю, зачем здесь эта сцена. В книге всё было…
Ярые канонисты: … не так.
Режиссёр: Ну, она была длиннее, но при монтаже мы вырезали начало, конец и почти всю середину, поэтому сцена стала э-э-э… немного…
Презрительные умники: Дурацкой.
Гарри и Крауча догоняет Грозный Глаз, Крауч вроде как узнаёт в Грюме кого-то по его типичному облизыванию языком уголка губ.
Троица и Хагрид идут по тому же лесу, всё в тумане, Гарри идёт отдельно и находит тело Крауча.
Ярые канонисты: Мерлин, вы всё переврали… Даже и близко к книге ничего нет. Там должна была быть сцена в лесу с Гарри и Крамом, где Крам позвал его на пару слов – поговорить о взаимоотношениях с Гермионой…
Бывшие памкинпаевцы, а ныне гермакрамовцы: А-а-а-а-а, так нас лишили вкусного канонического бутерброда Гарри/Гермиона/Крам?
Злостные слэшеры: да кому сдался ваш бутерброд? Нас лишили доказательств канонического пейринга Гарри/Крам! А это куда хуже…
Роулинг: Да ну вас, извращенцы поганые! В этом месте в книге была вода, в фильме всё это выбросили и, на мой взгляд, правильно сделали…
Презрительные умники: А знаете что, мадам Ро? Пишите в следующий раз короче, чтобы не пришлось потом всё лишнее выкидывать. Вы прикидывайте, когда пишете, какие моменты не войдут в фильм как ненужные, и выбрасывайте их из книги. Вот воды и не будет…
Роулинг: Ха, хитренькие! Мне платят не за сам факт вышедшей книги, а постранично, так что извините, подвиньтесь!
Презрительные умники: *шёпотом себе под нос* Кажется, она врёт…
Аудитория: Да заткнитесь вы, дайте досмотреть, не так много осталось!
Гарри поднимается к Дамблдору, предположительно для того, чтобы рассказать ему о том, что нашёл тело убитого Крауча в лесу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а кто же его убил? Нам интересно это знать!
Ярые канонисты: Книгу дочитали? Там это есть.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А почему в фильме нет? Ведь это важно…
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Это такие мелочи…
Презрительные умники: Угу, мелочи…
Аудитория: *нарочито громко* Что-то мы давненько не аплодировали!
Режиссёр: подождите, через десять минут будет очень много Снейпа!
Уснувшие Рикманьячки *оживляясь*: Насколько много?
Режиссёр: Ну, секунд тридцать, наверное!
Рикманьячки: *заранее* А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Гарри: Директор, мне нужно с вами срочно поговорить!
Дамблдор: Гарри, ты невежливый мальчик, когда говорят взрослые дяди, типа меня, Фаджа и Грюма, детишки молчат.
Гарри: Я не ребёнок! Даже профессор Снейп хотел, чтобы я пригласил его на бал, а он не педофил! Это даже злостные слэшеры признали!
Дамблдор: Это ничего не меняет. Посиди тут, поешь конфетки, но имей в виду, что жадность – это плохо.
Взрослые уходят. Гарри не слушает Директора, жадничает и набирает целую горсть подозрительных чёрных конфет-головастиков, одна из них мстительно хватает его за палец, Гарри бросает конфеты на пол и начинает давить их ногами.
Гарри: Так не достаньтесь же вы никому!
Презрительные умники: И это мальчик, который всю жизнь не доедал у Дурслей? Конфеты - ногами? Не верим! А ведь где-то в Африке голодают дети…
В процессе раздавливания подозрительных конфет Гарри наступает на половицу, и из стены выдвигается зеркальный унитаз Омут памяти.
Язвительные переводчики: Думосброс!
Ярые канонисты: Мерлин, всё было совсем не так, как можно было настолько переврать книгу?
Роулинг: Да ну вас всех, нервов на всё не хватит…
Гарри опускает голову внутрь Омута.
Презрительные умники: Хе-хе, мальчику никогда в жизни не объясняли, что волшебные артефакты крайне опасны… А что если это не Думосбос, а специальное приспособление, откусывающее голову глупым детям-волшебникам?
Режиссёр *примирительно* : Да ладно вам вредничать…
Презрительные умники: А мы не вам вредничаем, а Роулинг!
Гарри попадает в зал суда в Министерстве. Посреди зала стоит инквизиторская клетка в шипами, внутри неё Каркаров.
Ярые канонисты: Эй, когда мы смотрели промо фотографии, нам показалось, что это Сириус Блэк…
Презрительные умники: Хе-хе, а вы канон читать не пробовали? Суд над Сириусом Блэком не упоминался, его прямо так посадили.
Барти Крауч: Что вы имеете сказать в свою защиту?
Каркаров: Я с удовольствием выдам вам Розье, Руквуда и Снегга.
Крауч *с сомнением*: А кто такой этот Снегг? Что-то я про такого вообще не слышал.
Язвительные переводчики: Снейп! Снейп!
Крауч: Ах, Снейп… За него уже поручился Дамблдор.
Ярые канонисты: Эй, а как же Долохов, Трэверс, Малсибер и трое Лестрейнджей? Куда вы дели Лестрейнджей? Это же очень важные персонажи… они играют большую роль в последующих книгах!
Режиссёр: А мне пофиг, после меня хоть потоп! Не мне эти части снимать!!
Каркаров: Ах, да, я вспомнил ещё одного. Барти Крауч. Младший. Он мучил Долгопупсов.
Ярые канонисты: Что??? Режиссёр, убей себя ап стенку с разбегу… Что б тебя дементор взасос поцеловал! Блин, как всё перепутали…
Прямо из зала суда волокут Барти Крауча.
Крауч старший: Эй, ты который мне больше не сын, ты мучил Долгопупсов?
Крауч младший: Нет, никогда.
Язвительные переводчики: А Лонгботтомов?
Крауч младший: О, это меняет всё дело. Да, мучил. *сладострастно облизывается, глядя на отца*
Крауч старший: Посадить этого-мне-больше-не-сына в Азкабан!
Злостные слэшеры: Крауч-цест!!! Вау, какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Гарри вылетает из Омута памяти, потому что Дамблдор возвращается в свой кабинет. После разговора о том, что Гарри всё время видит один и тот же сон про Волдеморта, Поттер уходит.
Ярые канонисты: Эй, в книге обсуждали совсем не это!
Рикманьячки: Да кого это волнует? Сейчас будет та самая сцена, которую мы уже почти два часа ждём и ради которой вообще сюда пришли. Заткнулись все!
Гарри возвращается от Дамблдора и видит, как в чулане Каркаров показывает метку Снейпу.
Злостные слэшеры: Гы-гы, да ни фига он не метку показывал, это он одеваться закончил и рукава своего бушлата поправлял. Хм, интересное местечко для пейрингования… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых).
Гарри: Вау, Снегг и Каркаров вместе… Мерлин, моё сердце разбито… Что это за особый вид извращённых удовольствий – показывать друг другу обнажённые запястья?
Язвительные переводчики: Снейп!!! Сколько можно повторять!
Снейп: Ну, Каркаров, спасибо, удружил старому приятелю… Ага, Поттер, ты то мне и нужен?
Гарри: Сэр, вам мало Каркарова?
Снейп: Видишь ли, этот чулан слишком маленький для двух взрослых мужчин, но для взрослого и подростка…
Гарри: О, сэр…
Снейп: *достаёт пузырёк с чем-то густым и тёмным* Зайди и закрой за собой дверь. Плотнее! Знаешь, то это?
Гарри: Э-э-э… Сыворотка правды?
Язвительные переводчики: Веритасерум! Кто сказал Зелье Истины и Исповедальное Зелье? Ах, студенты курсов ЕШКО, которые очень любят переводить ГП с помощью ПРОМТа…
Снейп: Мальчик, Сыворотка правды прозрачна как вода, без цвета и без запаха, а это – густая тёмная жидкость… Понял? Ну? *трясёт у Гарри перед носом бутылочкой*
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, это смазка!!! Техническая, правда, как «Бегун» в дневниках предлагает, но раз другой нет…
Гарри: Наконец-то… Профессор, я тоже лю…
Снейп: Так вот, будешь лгать мне, Поттер, я не стану её использовать, понял? Будет больно. Всё, я предупредил. Теперь ты скажешь мне, кто воровал у меня ингредиенты для создания наркотической настойки?
Гарри: Это не я сэр, честно… Один раз Невилл предложил мне травку Лонгботтома, оказавшейся жаброслями, но он клялся и божился, что получил её от Грюма.
Снейп: Значит, это Грюм… Всё ясно, пшёл вон!
Гарри: До свидания, сэр.
* * *