reading...Aвтор: Fidelia
Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.
Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*
Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов.
Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве…
Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому?
Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая.
Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами!
Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?
Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.
Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?
Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!
Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо подстриженный сад-лабиринт.
Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за громадным домом?
Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…
Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в очках…
Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не должно. Что скажет Роулинг?
Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть, мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был под надзором отца и охраной домашнего эльфа?
Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали, да? Вам лишь бы резать… *обиженно*
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.
Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли? Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
Гермиона: Гарри, что с тобой?
Гарри: Мне снился Волан-де-Морт.
Гермиона: Кто?
Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт.
Гермиона: А-а-а-а…
Гарри: Ты давно здесь?
Гермиона: Нет, а что?
Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых, я не одет, а во-вторых, Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона не будет.
Роулинг *строго*: Подтверждаю.
Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*
Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший волосы*: Ура!
Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*
Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.
Рон: пап, куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!
Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч волшебников!
Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?
Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делал?
Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать? Куарон рулит!!!
Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*
Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри. Это намёк!
Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина!
Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.
Рон (кажется): Что это за старый башмак?
Артур: это портал.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?
Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это просто скрытая реклама…
Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?!
Аудитория: *дружно* Заткнись!
Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты: Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху, аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая подняться.
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом, какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
* * *
Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию, поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё использующих магию… Как же так?
Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет скучно. Что он вообще понимает?
Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские права? Ну и всё, не нойте.
Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку, оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.
Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает внимания)
Вид стадиона сверху.
Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты… Грандиозно…
Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?
Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!
Роулинг: С чего вы это взяли?
Перед началом матча волшебники проходят на свои места.
Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш? Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие, что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим Гермиона?
Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям? Только через мой труп!
Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…
Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями, Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо своей легендарной тростью.
Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны оргазма* А Драко… О-о-о-о…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за клонированные Блонди с Амоя?
Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…
Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)
Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из виду… Ну-ну…
Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится стоять, потому что сидячих мест там нет.
Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем, Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные волосы и чёрные круги под глазами…
Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть рыжей?
Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством, радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …
Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим же изображением.
Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки, якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского золота? Этот забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона – это всё??? Чё, сразу будет квиддич?
Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…
Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигительном Краме.
Близнецы: Рон, ты влюбился!
Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*
Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:
Рон: Да.
Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…
Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич? Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!
Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям это не понравится…
Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг… Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии, мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых ирландцев.
Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей Смерти!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует? Каннибалы?
Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!
Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?
Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!
Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!
Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс-клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону, а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то совершенно в противоположную.
Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку, не терпится ему…
И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…
Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*: по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного сэкономил на статистах…
Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев*: Мерлин, что это? Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы? Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?
Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*
Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня! Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…
Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком, теряя сознание.
Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?
Роулинг *молча заламывает руки*
Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла, Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.
Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…
Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?
Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри… Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!
Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших ирландцев…
* * *